Silly Season, ou, Vamos Fazer Um Concurso A Ver Quem Consegue Apanhar Com A Boca O Seu Próprio Cuspo

Do alto do meu aborrecimento descobri um passatempo absolutamente inútil. Estão a ver o botãozinho no topo da página "Blogue seguinte»"? Este aqui?

Esse botão faz com que a página vá parar a blogues aleatórios. É muito mais giro do que soa. Só nas primeiras três tentativas dei de caras com uma gaja que gosta de escrever prosa existencialista barata e de tirar fotos com flash a espelhos, uma família que acha que não há problema em meter fotos dos filhos de 2 anos nus na praia no olho do cu da sociedade que é a Internet e com as crónicas de uma barraca espanhola (ou mexicana não sei) e das pessoas que lá habitam.



Agora vou-me enforcar por não ter nada para fazer.

Welcome back, bitches

Lá porque já não somos amscianos, não podemos esquecer as nossas raízes. Portanto, toca a postar.
Agora vamos ao que realmente interessa: http://pt.wikipedia.org/wiki/Aftas

ASAE

Depois de fechar quase metade do país, também está a tentar fechar-se a si própria. Mais aqui.

FELIZ PASCOA!

E não exagerem nos ovinhos!

(boa notícia do dia: só falta, mais ou menos, uma semana para as aulas recomeçarem!)

Para pensar... (...por que razão fiz eu este post)

Parabéns ao Edvard Munch. O seu famoso quadro "O Grito" completa este ano 113 anos de existência.

Afinal há mais como nós

Alguém me consegue explicar como é que a palavra "janusz" se tornou na palavra mais pesquisada do Sapo? Mas estará tudo louco? Já viram quantas pessoas tiveram que procurar por esta palavra para ela ocupar o primeiro lugar no Top das pesquisas?

Dia de Todos os Santos

Sim, porque ele se aproxima, há uma questão de extrema importância, que NUNCA foi referida, e que é, a meu ver, escandalosa!
Tudo se resume a isto:

-Por que razão é que os Santos têm dois dias seus!?

Sim, porque embora não os festejemos, todos sabemos que quase cada dia é dia dedicado a um qualquer santo (e na minha opinião é daí que vem a expressão "Todo o Santo dia"). Agora pergunto eu: O que são os santos mais que eu? (e não me respondam "santos").
Motivado por esta incrível desigualdade de direitos, ainda por cima num Estado que se diz/quer laico, exijo festejar o meu dia de nascimento e ainda um "Dia de Todos os Nascimentos"!

Sem mais nenhuma imbecilidade para dizer,
Bode_expiatório.

Greves

Não gosto de fazer comentários politicamente carregados no Amsciano, mas há coisas que são demais. Falo das greves dos professores. Eu noutro dia qualquer até pesquisava pormenorizadamente o assunto (o que, admitidamente, não fiz) e arranjava uma analogia com piada, mas infelizmente amanhã tenho teste, e na minha escola os professores trabalham.

Os professores têm uma responsabilidade social enorme, dado que são eles que possibilitam a existência das outras profissões. Espera-se deles uma dedicação ao trabalho que não se espera de mais nenhum ofício (salvo talvez os médicos). É mais que um emprego, é uma contribuição valiosa para a sociedade, e as pessoas deviam ter consciência disso antes de irem para o Ensino. É por isto que eu não entendo estas greves semanais.

O que os professores querem, no fundo, é continuar como estão. Isto é, subirem de escalão e portanto de ordenado sem terem de prestar quaisquer provas. Não interessa os argumentos que essa associação vigária chamada FENPROF arranje, o ponto da questão é este. Eu também gostava imenso, não se iludam! Era giríssimo eu obter diplomas consoante os anos que estava na escola, e não ser avaliado. Mas o que ia acontecer se eu não fosse avaliado? Óbvio, ia desleixar-me e tornar-me um preguiçoso. Hem.

No fundo aquilo de que estamos a falar é do darwinismo mais puro: Os bons professores, os que se conseguem adaptar, têm boas avaliações e progridem. Os que não querem trabalhar (que são muitos), têm más avaliações e ficam para trás. É a selecção natural, através da qual o nível dos professores, em princípio, há de melhorar.

Por outro lado, as greves repetidas neste caso são uma imbecilidade por várias razões:
1-Prejudicam os alunos, que de nada têm culpa (e caso não se recordem, a escola serve para servir OS ALUNOS)
2-As opiniões da FENPROF e do ministério já foram mais que estabelecidas, trocadas e discutidas. Não há necessidade de greves (ainda por cima de vários dias!)
3-Estão a decorrer negociações. As greves servem para as pessoas se fazerem ouvir, mas se estas já se estão a fazer ouvir da forma diplomática e civilizada, para quê uma greve?
4- Não há 4, estou só a enrolar.

Bem, eu odeio cair em clichés, mas a verdade é que o Portuga gosta bastante de fazer gazeta. Eu, que devia estar a estudar História, sou prova viva disso. No entanto, não aceito que os professores estejam a usar o direito constitucional da greve para tirar licenças e fazer gazeta, quando na realidade nenhuma injustiça lhes está a ser imposta.

EDIT: Já agora, devo lembrar que o estado precisa desesperadamente de cortar nas despesas. E, apesar da sua admitida importância social, os professores não são excepção.

Nota: Nenhuma pesquisa foi feita para este post, que foi escrito em 4.13 minutos. Se eu tiver dito uma barbaridade qualquer, o que é provável, por favor avisem-me. Agora com licença, que tenho de estudar.

O Maior Português de Sempre (piadas secas não, se faz favor).

E não é que alguém teve a ideia de escolher o maior português de sempre? Que gente tão levada da breca! Que marotos! E agora, como é que vamos descalçar esta bota?
Esta iniciativa realmente é muito engraçada, mas é tão injusta! Seria muito mais simples agrupar os candidatos em categorias e ganhava o melhor dentro da sua especialidade. E mesmo assim é deveras complicado! Na categoria de música, por exemplo, como escolher entre o Roberto Leal (sim, eu sei que este senhor não é português, mas está sempre em Fátima e até sabe o hino, tá?) e o José Cid?! Ou em Literatura, quem deverá vencer, a Margarida Rebelo Pinto ou a Rita Ferro? Impossível decidir, são ambas símbolos supremos da literatura portuguesa e as suas obras nunca metem sexo e personagens chamadas Madalena, que casam com o Fernando mas dão quecas quentes no elevador com o Martim. Claro que não me esqueço dos grandes nomes da representação, como a Diana Chaves ou o Alexandre Frota. Pois não, o Frota também não é português, mas se Portugal lhe oferecer um programa de televisão ele nacionaliza-se num ápice. Vamos rezar para que isso aconteça.
Em desporto, a escolha seria fácil: Cristiano Ronaldo, esse tigrão sensual do futebol português, e visto que futebol é o único desporto que existe, a escolha torna-se ainda mais fácil, mas o Jorge Gabriel, desde que desenvolveu uma obsessão por ser treinador do Sporting, tem vindo a tornar-se num forte candidato, já que na categoria de televisão não se safa. Vencedor: Manuel Luís Goucha, o melhor amigo das velhinhas.
Enfim, temos outro problema: onde agrupar autênticos marcos históricos como o Macaco Adriano, o Zé Maria das galinhas, a Lili Caneças (ai, como eu gosto de senhoras trabalhadoras!), o Carlos Castro, o José Castelo Branco (PORQUE ESTE PAÍS PRECISA QUE PESSOAS COM CLASSE!), a Pomba Gira, o Zezé Camarinha (um James Dean português agora que tirou o bigode) ou aquele velhote que está sempre no Fiel ou Infiel? vestido de rambo, o Rambinho?

Façam as vossas apostas. Eu aposto no Samuel, o intérprete do inesquecível "O Bacalhau Quer Alho", pois ressuscitou E ainda teve direito a uma reportagem! E vós, meus queridos, votam em quem?

Bairro alto

Hm... são 2 da manhã e eu e a prsna_bradavica estamos num cyber-bar duvidoso no bairro alto a beber bebidas não-alcoólicas. Na televisão, a escova rotativa Velform alisa o cabelo de uma beldade frustrada com as escovas convencionais. A sangria que há uma hora corria no nosso sangue já se esvaiu, no meu caso, mas a prsna_bradavica bebeu uns 2 jarros, sua devassa. Isto é mesmo post de bêbados, o que é estranho, dado que eu estou sóbrio. A Raquel Câmara bebe uma Morangoska e eu bebo Coca-Coska. O seu amigo católico, que é um fixolas chamado [inserir nome aqui quando me lembrar] bebe água, ou então vinho diluído do padre, que é parecido.

PRSNA_BRADAVICA: o padre teodoro é podre de sexy!ehhjgfkkgndlgs GOD BLESS YOU! HEIL AMSC! (pra quem não sabe, o padre teodoro é tipo Padre Amaro nazi dos putos, um bocado parecido com o Noddy, e o Amsciano foi buscar a sua COCA (cola), para disfarçar que não bebe.) Oh não, ele voltou, tenho que disfarçar.

AMSCIANO:Pois pois sua pega! eu bem sei! EFÉMERA

Boa noite.

Juventude

Juventude é o total de horas de aulas que tu consideras inúteis e dessinteressantes, mas quem és tu para considerares alguma coisa, meu reles?; é essa coisa que te provoca um sentimento de combustão cada vez que te deparas com ela, mas acho bem que permaneças "apagadinho", porque quem és tu para reagires?; é a hora do dia a que os boémios chegam a casa estafados e prontos para dormirem profundamente enquanto que tu tens que "acordar" porque o teu futuro começa às 8h30 (apesar de pensares - lá estás tu a pensar, que mania!- que vai acabar na esquina de uma igreja a pedir esmola); é o conjunto de vezes que as pessoas que vêem O Jornal Nacional te chamam estúpido, é o velho rabugento que não aguenta a tua felicidade (pudera! Quem te manda ser jovem?), é quando empregadas de mesa riem trocistas porque te enganaste e disseste "pizza vegetariana" em vez de "pizza de legumes", empregadas essas que nem devem saber que, afinal, o tomate é um fruto, mas o que é que isso interessa, para que é que já estás a insinuar coisas sobre as empregadas, seu arrogante, tens tudo na vida, não te falta nada e é só queixas, queixas e mais queixas!; é escrever textos de caca a estas horas sabendo que amanhã vais acordar estafado (mas com que direito é que te julgas digno de saber ou sequer de acordar e ainda teres sono?!)

"Quem te avisa, teu amigo é."

Atenção! Este aviso é especialmente dedicado ao pessoal de artes. Muito cuidado com o que desenham!

Wallpapers

Bem, como se pode ver o período de latência terminou, e vamos assinalar a reentrée do Amsciano através da largada de 1000 balões num comício a realizar na Lousã (ou na Lousada, ou na Lourinhã) para que vamos convidar os Xutos e Pontapés.

Não, não vamos. Vamos sim pôr ao vosso dispor os místicos e artísticos wallpapers assinadospelos mais respeitados e vanguardistas artistas do Portugal actual. (Há 5 rimas nesta frase.)

(Cliquem em cada um para os verem em toda a sua glória.)

....................by AMSCIANO

by AMSCIANO

by AMSCIANO

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by BODE_EXPIATORIO

by BODE_EXPIATORIO

Estes wallpapers são feitos para resoluções de 1024x768.
(c) Amsciano 2006

Coisas Criadas Sob o Efeito de Drogas 1

Super Mario Bros

Vamos lá então analisar esta coisa criada sob o efeito de drogas. Ora bem, nós somos um canalizador italiano que tem de salvar uma princessa chamada Pêssego das garras do rei das tartarugas. Esta descrição já por si levanta algumas suspeitas. Mas pronto, até podemos tomar estas decisões de argumento como "criativas".
Mas aquilo que me retira todas as dúvidas quanto ao teor charral deste jogo é o seguinte: o Mario come cogumelos para ficar maior e transformar-se no Super Mario. Todos sabemos como os pedrados acham que são os reis do mundo, por isso é legítimo que o Mario seja Super quando está nas alturas. Depois, se ele comer cogumelos verdes ganha mais uma vida, e ele tem de saltar para cima de cogumelos com pernas para eles não o matarem. Mas ele não pensa em mais nada a não ser cogumelos? Hmm, suspicious.
Se estes factos indesmentíveis ainda deixassem dúvidas, tenho de vos dizer que o Mario come uma flor (uma papoila, talvez? hmmm) para "atirar" bolas de fogo. Não se esqueçam que o Mario, como está pedrado, vê coisas, inclusive bolas de fogo a sair das suas mãos. E mais, se ele "apanhar" uma estrela, fica eufórico e brilha em todas as cores. Ainda há dúvidas?
Finalmente, uma das maiores fontes de pontos do jogo são as moedas. Se o Mario apanhar 100 delas, ganha-se uma "vida", e por isto entenda-se o saldar de uma dívida ao dealer fornecedor dos seus momentos de loucura. Está tudo dito.

Um adeus e um até já!

Caros Amigos/Colegas Amscianos,

Como sabem, deixei de ser oficialmente um membro Amsciano activo. No entanto queria que soubessem que nunca vos esquecerei e que gostei muito destes nossos ultimos anos, nomeadamente o 10º e o 11º. Podem pensar que podia ter muito bem ter continuado naquela espelunca e que é so um capricho.
Pois bem... independentemente do que pensem sobre isso as razoes sao obvias:
- Farda
- Horario
- Matemática (Tânia Reis)

Sim, é uma parvoice. Mas nao conseguia aguentar mais!

Desta forma gostaria que as coisas continuassem como eram antes.. as idas a baixa; cinemas; matinés e combinaçoes afins (...)

Um grande beijinho a todos, com uma enorme saudade!
Margarida; Magali; Psicopata... Amsciana.

Até já!

AMSC, Amscianos e farda.

É verdade, caros amscianos, vamos ter uma nova farda este ano! Mas não comecem já a pular de felicidade e a abrir garrafas de champanhe porque a nova farda é só para o nosso dia-a-dia. Aquela antiga e nada fashion será reservada para ocasiões especiais, aquelas em que ainda teremos que manter a fachada de alunos-de-um-colégio-respeitável-onde-se-aprende-música-e-por-isso-somos-todos-pequenos-adultos-de-blazer-e-gravata. Sim, porque agora durante os dias normais puderemos usar calças de ganga em vez daquelas horríveis saias de pregas (para as alunas, obviamente) ou daquelas calças cinzentas enfadonhas (para os alunos). Isto só prova que a querida Direcção da nossa Academia de Música de Sta Cecília se preocupa com o nosso bem estar! As raparigas do secundário nunca mais terão de se preocupar com as saias em dias de vento e os rapazes poderão praticar actividades desportivas,naqueles extensos e magníficos campos de futebol, basket e volei que o nosso colégio possui, à vontade e sem receio de rasgar as calças! Não é o máximo? Eu também achei que sim. Até digo mais: devíamos lamber os pés aos nossos amáveis directores por se preocuparem tanto com os assaltos ao pé do colégio e com o assédio a que as moçoilas estão sujeitas. Qualquer idiota perceberia que os assaltantes e os violadores só atacam colegiais! Aliás, por falar em assédio, há alunas que tÊm tanto medo (fobia, até!) de serem assediadas que encurtam as saias quase até à virilha! Pobres meninas.
Mas agora todas as nossas preocupações acabaram visto que a partir de amanhã poderemos usar calças de ganga. As calças de ganga resolvem tudo. Se um serial killer me aparecer à frente, já sei o que ele irá pensar: "Hum, está de calças de ganga...É melhor afastar-me." E se estivermos todos juntos com A Nova Farda (a mesma que a anterior, mas com as Calças De Ganga), ninguém vai estranhar por estarmos vestidos de igual! Ninguém vai gozar connosco, como antes. Porque todos morríamos de desgosto quando nos olhavam de alto a baixo no metro. Eu pessoalmente nem conseguia dormir, pois sentia-me excluída socialmente e todos sabemos que nesta sociedade perfeita só os excluídos são ralé. Felizmente, isso mudará, caros colegas. E volto a louvar, mais uma vez, a atitude carinhosa da Direcção, que até se deu ao trabalho de só nos avisar a nós e aos nossos encarregados de educação (essas pessoas inúteis que só servem para pagar o nosso ensino) dois dias antes, sem qualquer tipo de reunião para se discutir este assunto tão irrelevante. Vejam lá, foram tão amorosos que nos quiseram fazer uma surpresa!

Concertos, rouquidão (e alguma razão?)

Certamente que todos vocês, quer em concertos a que já assistiram quer na televisão quer em músicas versão live, conhecem aqueles a quem gosto de chamar Natural-born Screamers.
Isso mesmo! E não, não falo daquelas pessoas que gritam uma vez por outra, levados pela emoção, falo sim daqueles que, digamos, gritam compulsivamente.
Os Natural-born Screamers são, geralmente, fáceis de identificar. Um dia depois do concerto estão visivelmente cansados, olheiras monstruosas, rouquíssimos e, mesmo assim, estão mais felizes do que todos aqueles que os rodeiam.
Uma vez que acredito que se tratam de dois seres diferentes, o "Natural-born" e a sua garganta, unidos numa simbiose quase perfeita, como forma de consencializar o "hospedeiro", sugiro que sempre que encontrem um exemplar desta espécie (normalmente do sexo feminino - que me desculpem as leitoras) que sigam o seguinte modelo de conversa:

Leitor: Então, estás rouca(o)? Que aconteceu?
N-bS: Concerto! (a resposta será esta em 99% dos casos)
Leitor: Mas afinal foste assistir ou actuar!?

Digam-me lá se esta pergunta não faz todo o sentido? Pronto, talvez nem faça, mas isso porque, na maioria dos casos, nem o cantor fica rouco. Os artistas, ao contrário do público, costumam controlar o "alien" que têm dentro de si.
Levanta-se então uma questão: Porquê gritar?
Em seguida deixo algumas possíveis respostas e respectivos comentários.

1. "Porque gosto!" - Pois... Eu também gosto de muitas coisas, mas ficar rouco (ou mesmo afónico) não faz parte da lista. Convosco é diferente? Não me parece.

2. "Para os músicos saberem que estou lá." - Yeah, right... Primeiro, conhecem-te? Segundo, reconhecem-te pelos gritos? Terceiro, (e só para me esclarecer) descobrem-vos quando vocês lhes estragam as músicas ou ainda antes?


3. "Para apoiar os músicos." - Ai sim? Convido-vos a chamar o vosso músico de eleição (sim, esse cujo concerto encheram de gritos serve perfeitamente) até vossa casa e peçam-lhe para vos berrar aos ouvidos "all night long". Vão ver como se sentem apoiados.

Natural-born Screamers que possam estar "à escuta", metam a mão na consciência, ou então na garganta (ATENÇÃO: Não levar à letra, podem sufocar) e lembrem-se de que pagamos para ouvir música e não sons primitivos em jeito de aclamação.

Sei o que podem estar a pensar, mas está cientificamente provado (e isto diz tudo!) que eu tenho razão.

Silly season rules...

'I am your future swalloed all up in fire.'

Obrigado

Para todo aquele pessoal que não tem nada para fazer a não ser enfiar-se em blogs de qualidade duvidosa como este, um milhão de obrigados.

Descubra as diferenças

Se num qualquer outdoor publicitário em Lisboa poderíamos encontrar este anúncio...










...no supermercado Tropicação, em Porto Covo, a mensagem é diferente:

Digam o que quiserem contra eles, eu prefiro o ponto-de-vista alentejano. É menos hipócrita.