Calvin & Hobbes: 1ª Iteração

Uma dosezinha regular de Calvin & Hobbes faz maravilhas, não só porque obriga as pessoas a pensar (coisa rara nos nossos dias), mas porque é óptimo para as articulações, pernas cansadas e pele casca-de-laranja. Assim, aqui vai desta: (clique para aumentar) De "Parabéns Calvin & Hobbes: Edição comemorativa do 10º aniversário", de Bill Watterson

42 de novo

Nuno Markl apareceu ontem no programa mais hilariante da TV portuguesa, A Revolta dos Pastéis de Nata, vestindo a seguinte camisola:













Esta aparição d'O Número intriga-me, e faz com que eu pergunte a mim próprio quais serão as suas intenções megalómanas. Especialmente dado que o programa de ontem foi dos mais alucinados de sempre, contando com aparições de Ana Sousa Dias e dos Men In Black, a tentarem substituir o apresentador (nunca me lembro do nome dele) e apagar a memória dos espectadores com uma Polaroid. E um 42 flagrante.

Agora, porque será que Nuno Markl anda por aí com A Resposta para a Vida, o Universo e Tudo escrita em letras garrafais ao peito? Quererá Markl conquistar o mundo? Eu digo que não, especialmente porque o mundo nem é nada de especial que valha a pena ser conquistado. Enfim, seja o que for, se for um escândalo a TVI há de cavar uns documentos secretos quaisquer e todos saberemos a Verdade. Se não for escândalo, a TVI fará com que seja. (Para quem não perceber, a conclusão é que não temos de nos preocupar com o destino da terra, está cá a TVI para nos salvar.)

P.S: As melhoras à cadela de Nuno Markl, Stitch, que adoeceu esta noite.

EDIT: Estão a ver aquele homem por trás do ombro de Markl? Esteve a olhar para ele com aquele ar esquisito a noite toda. Eu tenho fortes suspeitas de que se trata de Mark Ruffalo, o emplastro dos filmes americanos.

E a Saga Piada Seca continua...

-O que é que uma banana suicida diz? "Macacos me mordam!"

Mais uma piadinha...

Mesmo sabendo que este post poderá trazer-me consequências pouco agradáveis (a saber: castigos corporais, ofensas verbais, lançamento de dejectos em plena via pública, entre outros...), vou arriscar. A piada é bastante triste e talvez já a conheçam, mas eu não conhecia e fiquei abismado:

-Qual o arroz mais difícil de encontrar dentro de um palheiro?
-O arroz-agulha!

Porque o Amsciano pediu um "post cómico."

Eram 6h da manhã quando a Laurinda saiu de casa, numa bela manhã de Junho, e começou a chover. Choveu tanto que houve uma inundação e a vivenda da Laurinda foi totalmente destruída. Laurinda, desesperada por ter ficado sem lar, corre sem direcção, desnorteadamente. Entretanto, tropeça numa mina e fica sem uma perna. Enquanto lamenta o rio de sangue que escorre, o seu telemóvel toca e é o seu médico de família, a anunciar que ela tem cancro de pulmão e, se não deixar de fumar, em vez de 2 semanas de vida, resta-lhe somente 1. O telemóvel desliga-se sozinho sem explicação e um gang aproxima-se de Laurinda, roubando-lhe o pouco dinheiro que lhe resta e um papel de totoloto que ela possuía. Graças a este papelinho, o gang inteiro enriqueceu e foi viver para as Caraíbas, onde levou uma vida de champanhe, festas e sluts. A Laurinda deixou-se ficar no chão à espera que alguém reparasse que ela jorrava sangue. Quando viu um carro a aproximar-se, quase saltou de alegria. Infelizmente, quem ia a guiar era um condutor inexperiente, que a atropelou e fugiu. Como se não bastasse, chegou um bando de abutres vindos de não sei onde que comeram cada pedaço que restava dela. E assim morreu Laurinda, que ninguém conhece porque foi comida por abutres.

A Corneta Humana

"Senhoras e senhores, meninos e meninas, apresento-vos o elemento fundamental da música actual, uma das maiores fontes de originalidade e entretenimento das últimas décadas, o pilar mais importante da música erudita e popular do século XX! Sem mais demoras, a Corneta Humana, SHOOBY TAYLOOOOOR!!"

Parece que este senhor cantava por cima de músicas já existentes. Até aqui nada de anormal, mas é que o jeitoso imitava de um modo vago uma corneta, rebentando com as músicas originais não só pelo seu modo caricato de cantar, como também pela sua azelhice a cantar as notas. O resultado é um dos cantores mais ridículos que alguma vez pisou ou pisará o planeta Terra.

Agora o melhor, visitem o fansite que algum sem-vida fez sobre o cantor. Tem imagens, um vídeo e algumas músicas. Mais, tem as letras das músicas. Ora, este facto parece-me ser muito perturbador. Não só Shooby Taylor balbuciava o que tem como objectivo parecer uma corneta, como ele DECORAVA aquilo que grunhia. Sequências arranjadas de modo aleatório como "öh-ay-nn doodle-ay hooh-ay-nn doo-goo-lah" eram memorizadas aos milhares por Shooby. Talvez o homem até tivesse talento.

Anagramas

Amsciano é anagrama das seguintes expressões:
* Maníacos -- Mais apropriado não podia ser
* Acima, nós -- Estamos no topo do mundo
* Mona Cisa -- O Dan Brown arranjava logo aqui uma conspiração
* Mónica, Sá -- Uma Amsciana, uma ex-Amsciana (ok, forçado)

Ainda, com anais e mais cona, expressões muito pouco respeitáveis mas ainda assim válidas.

Oops, they did it again (ESCOLAS A ARDER POR TODO O PAÍS!)

Para os distraídos: Como saiu em vários órgãos de comunicação social, como este e este, nas últimas semanas centenas de adolescentes por todo o país voltaram a confundir ficção com realidade, a tais extremos que várias escolas fecharam. Alergias multiplicaram-se como morangueiros (perdoem-me o trocadilho) pelas escolas portuguesas, depois de vários episódios de Morangos com Açúcar em que uma estranha doença contagiosa obrigava a escola a fechar. Depois das bandas, das modas e da linguagem que passaram da ficção para a realidade, agora também as doenças passam.

PERIGO PERIGO PERIGO PERIGO
Como se pode ler na imprensa cor-de-rosa e no site da TVI, nos próximos episódios vai haver um incêndio no "Colégio da Barra" para dar o grand finale de que todas as novelas precisam (e que neste caso ocorre sempre, curiosamente, em Junho).
Isto preocupa-me: as crianças e teens imitam a novela em todos os aspectos; se a novela já os influenciou psicologicamente o suficiente para provocar genuínas reacções físicas no corpo (comichões, tosse, etc), imaginem algo tão fácil de provocar como um incêndio!
De acordo com a minha teoria, vai haver escolas a esturricar por todo o país. Convido, no entanto, os caros Amscianos e não-Amscianos a votar na sondagem à direita.

A Primavera

A Primavera é uma estação do ano. O sol brilha, os passarinhos cantam e as flores desabrocham. Eu gosto da Primavera. A Primavera é gira. Na Primavera começam os saldos nas lojas chinesas e as criancinhas crescem mais um centímetro. Também gosto da Primavera porque há mais zebras no Jardim Zoológico, o que é essencial para descobrir como é que Napoleão Bonaparte ascendeu ao poder. Durante a Primavera, vemos o Sr Fernando mais regularmente e podemos cantar música sdo José Cid, sem que ninguém estranhe, porque é Primavera e na Primavera ou é sim ou sopas. Gosto muito da Primavera, mas prefiro leite Ucal.

"O Feminismo Está A Passar Por Aqui"

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Típico de mulheres. Só de passarem fazem logo estragos.

Maria Antonieta

Trailer internacional para o filme "Maria Antonieta" de Sofia Coppola

Trailer (no YouTube)



Aparentemente, a banda sonora é toda assim.

É impressão minha ou...

Ju_Prsna_Bradavica:...o Amsciano hoje faz 1 ano?

Amsciano: É verdade é. Nem tinha reparado. Parabensavocênestadataqueridamuitasfelicidadesmuitosanosdevidahojeédiadefestacantamasnossasalmasparaomeninoamscianoumasalvadepalmas.

Sistema anticópia explicado através de leiteiros.

Tu és um vendedor de leite. Desesperado por ficar rico, e apesar de o leite não ser grande coisa, tu começas a aumentar o preço do leite até que quase ninguém o pode comprar. Irritados com a situação, alguns consumidores descobrem uma maneira de tirar o ADN das vacas e clonar o leite em laboratório; depois, sem cobrar nada, começam a distribuí-lo de porta em porta. O leite grátis é mal acondicionado e tem um aspecto esquisito, mas sai muito mais barato. Tu achas que são esses mercenários (e não a qualidade vergonhosa do teu produto) que te estão a fazer perder clientes. Para os recuperar, tu tens várias opções. Podes esforçar-te para melhorar a qualidade do leite e baixar os preços; esta solução é boa para ti e para os clientes. Mas como tu achas que o problema está nos piratas, e não em ti, escolhes outro caminho.

Desenvolves um novo sistema de embalagem que obriga as pessoas a beber o leite através de uma palhinha especial, adaptada para que só se possa tirar de lá o leite com a boca. Não o podes pôr num copo, não lhe podes misturar chocolate, não o podes pôr no molho dos bifes. Para piorar a situação, algumas pessoas nem sequer conseguem utilizar o novo sistema porque as suas bocas não são do formato certo; a maioria acha-o irritante dado que tu nem os deixas guardar o leite no recipiente que bem lhes apetecer; e de qualquer maneira uns chicos espertos descobrem rapidamente uma forma de o extrair da embalagem à mesma. Entretanto as vacas revoltam-se com o tratamento que está a ser dado ao seu produto e criam as suas próprias empresas leiteiras.

Parabéns! Acabaste de agir como uma companhia discográfica; pioraste a experiência do consumidor, gastaste milhões a desenvolver um sistema de segurança inútil, ainda não conseguiste baixar os preços, e a qualidade do produto está cada vez pior.
Este texto vem de uma onda de irritação que me percorreu quando comprei um CD dos Beatles e não consegui passar as músicas para o iPod nem ouvi-las na minha aparelhagem por causa do sistema de anticópia. Também não consigo ouvir os CDs de Placebo que me emprestaram, porque a minha aparelhagem não é compatível. Ou seja, comprei um disquinho brilhante e frágil que nem serve sequer de apoio para copos; entretanto acabei por sacar as músicas do eMule à mesma.

Nos Estados Unidos supostamente pode-se apanhar até 3 anos de prisão por copiar material audiovisual. Mas esta lei é impraticável; não se pode mandar todos os utilizadores de redes P2P para a cadeia, e também não se pode pegar em pessoas individuais ao acaso e metê-las dentro. Seria injusto, as prisões ficariam a abarrotar (e já estão), e o dano causado por um utilizador é simplesmente demasiado pequeno. Se um processo fosse aberto para cada download, os tribunais e as forças de segurança ficariam entupidos com ninharias, e sem tempo para tratar dos verdadeiros criminosos. Sabem, os que violam e assassinam pessoas.

Os franceses são bastante mais espertos que os americanos. A nova legislação francesa sobre o copyright estabelece apenas pequenas multas para quaisquer pessoas que sejam acusadas de copiar conteúdos. A Apple chama a esta legislação "Pirataria patrocinada pelo estado". Isto é verdade, se a tua definição de pirataria for pegar em algo que compraste e te pertence, e usá-lo de uma maneira que as pessoas que te venderam o produto não aprovam. É esta a nova definição de pirataria para as lojas online, que te obrigam a instalar o software e hardware deles, comprar os leitores de MP3 deles, usar o formato deles e só ouvir a música deles.

O que é que aconteceu ao sistema cuja eficácia está provada há séculos: "O Cliente tem sempre razão"? Supostamente, se compro um produto e não posso usufruir dele, ele está defeituoso e deve ser trocado. Nos EUA, várias pessoas já processaram as companhias por causa destas brincadeiras, e ganharam algumas vezes; mas é uma gota no oceano.
Entretanto, a tecnologia está a trazer-nos maneiras cada vez mais inovadoras de ouvirmos a nossa música e vermos os nossos filmes: em casa, na rua, no comboio, até no banho! E em vez de dar mais possibilidades, a indústria está a esforçar-se para nos tirar essas possibilidades, e devolvê-las numa forma restringida, que lhes permite ir ao nosso bolso cada vez que tentamos usar os seus produtos!

O que tenho eu a ver com os supostos problemas financeiros das discográficas? Elas já são riquíssimas, dado que a maior parte dos lucros vão para o seu bolso, e não para o dos artistas. Madonna vendeu até hoje mais de 200 milhões de álbuns. Se todo o dinheiro fosse para ela, só esses álbuns (sem contar com direitos de autor, singles, concertos, etc) dar-lhe-iam uma riqueza de 5 Biliões de euros (ou €5'000'000'000). A sua riqueza total estimada é entre 400 e 700 milhões. Pobre rapariga, é enganada à força toda.

A conclusão é: não comprem CD's da EMI ou de outras companhias que tenham sistemas de anticópia como o CopyControl. Saquem mas é as músicas, e se quiserem mandem cartas ou mails aos artistas, com uma explicação sobre porque é que não compram os CD's, e as vossas preocupações sobre o futuro da música (profundo, eu sei). Além disso, há outras maneiras de suportar os atistas: espalhar a palavra, merchandising, concertos, e o simples apoio de ser um fã. As discográficas são os verdadeiros "bad guys" do momento.

Ainda estou com pena da Madonna.