CLASSIFICADOS

MASSAGEM TAILANDESA
Shi ning ping sing ring um juli caca rara lholho. Maask meer dad lynn gua. Ling dja, 190874-12 – TAHILAND

VENDO MUDA DE ROUPA
Lavada, muito limpa e com várias peças. Está de roupa mas, se quiser, também pode despir-se. Só não adianta falar com ela, porque além de muda também é surda.

VENDO COBRA AMESTRADA
Sabe falar, vender ideias e alimenta-se apenas de maçãs. Falar com: Eva.

VENDO CASOTA DE CÃO
Muitos anos de falta de uso. Só serve de enfeite, eu sempre dormi em cima dela. Aceito qualquer quantia. Ass: Snoopy.

PITBULL
Troco excelente cão de guarda por uma mão prostética.

Presidente Honesto

A face da honestidade, com bigode, obviamente. O primeiro verdadeiro candidato à presidência está aqui.

Uma verdadeira historia de Amor

Era uma vez 3 colegiais: A Joana, a Raquel e a Magali. Foram num fim-de-semana para a terra dos bosques colher frutos silvestres e encontraram uma rapariga com um fato de latex a repetir inocentemente "Oh si cariño".
Magali, a colegial do piercing sexy reparou que a moçoila do fato latex era deveras parecida com o Diogo Aguas e começou a lançar olhares escaldantes, enquanto passava a sua lingua húmida pelos labios. Joana e Raquel ficaram cheias de desejos molhados pelo Diogo Águas, pois sabiam que ele tinha uns beijos super escaldantes. Mas Magali resolveu colher frutos do bosque enquanto Joana se camuflava atras de umas árvores onde tinha encontrado cogumelos!
Magali encontrou um fruto grande e duro e exclamou: 'OH É DOCE!'
Joana, a Santa do grupo, exclamou: 'Magali, isso nao é um fruto!' E saiu de lá o Diogo Águas, desta vez sem a peruca que o disfarçava de 'Mulher do fato de latex'. Enquanto Raquel a fogosa, andava a rebolar pelo bosque, Diogo Águas disse : 'não reboles que me perturbas'.
De seguida, Joana apareceu com umas ligas sexys e espetando o rabo ao Diogo disse: ' E se fossemos ate as tendas?' - Magali começa a chorar até que descobre uns tantos cogumelos e diz :' Afinal estes ainda são maiores'
Raquel, a timida do grupo exclamou ' CUIDADO MAGALI.. olha que podes engravidar'
A Magali, no entanto, nao ligou ao conselho sábio da tímida Raquel e passado 10 minutos deu a luz um retroprojector com acetatos do Padre Antonio Vieira com um 42 a mistura. ' Oh meu deus, o que é que eu vou fazer' - interrogou-se a depravada Magali - 'vou ter com a Joana e com o Diogo Águas, pode ser que esteja lá a Filipa Gonçalves'
Magali chega à tenda e vê a Joana e o amor da sua vida, nus, sobre algo com peixes escribas e diz: ' AAAAH.. estás-me a trair! Logo agora que tivemos um lindo retroprojector'
Raquel que entretanto ouviu os gritos aprazíveis da Magali resolveu ir ver o que se passava. Quando lá chegou viu Magali, Joana, Diogo Águas e Filipa Gonçalves numa tremenda orgia e gritou: ' OH NÃO.. como é que me poderam fazer isto, estou chocada!!'
No previso momento em que Filipa Gonçalves ia convidar Raquel a juntar-se ao grupo, aparece a Ilda Pascoal a dançar o Tchá-Tchá-Tchá. O Diogo Águas apaixonou-se à 1ª vista e fugiu com a Ildinha para o Tarrafal e viveram felizes para sempre. Joana a Santa, Magali a Devassa e Raquel a Fogosa, juntamente com a Filipa Gonçalves juntaram-se com o Padre Teodoro para fazerem um filme infantil.
FIM.

Criada por Raquel, Magali e Joana durante uma interessantissima aula de portugues.

DESTAK

Segundo o DESTAK, Mário Soares foi insultado e agredido em Barcelos por um homem vestido de militar, que brandia uma cópia d'«O Crime» e lhe deu um murro no braço. Soares pediu-lhe para "ter calma".
Ao ouvir isto, os outros candidatos mostraram a sua indignação pelas atitudes "anti-democráticas", excepto Garcia Pereira do MRPP, que não se importava de ficar sem uma perna para alguém lhe dar tanta atenção. O candidato do MRPP, conhecido por ter ficado ofendido quando as televisões não o convidaram para os debates, diz que ficará à porta das mesas de voto a dar doces (ou preservativos, aos jovens) a quem acertar no nome dele.

Notícias

Britney Spears disse ontem que planeia escrever uma canção rap sobre os seus problemas amorosos. «Nem posso esperar para a ouvir!», disse Ninguém.

A Agência Espacial Europeia prevê que durante o próximo século se poderá fazer da Lua um sítio bom para se viver. Isto deve significar que desistiram da Terra.

Começam no ano que entra os vôos comerciais do Airbus A380, o maior avião de passageiros de sempre. Segundo a empresa, o avião acomoda 800 passageiros ou 400 americanos.

"Se as eleições fossem hoje, a maioria da população diz que ficaria mesmo confusa, porque pensavam que era em Janeiro."

DESTAK

Uma notícia do DESTAK de hoje revela que foi desmantelada uma rede de caça ilegal, com Safaris a espécies protegidas em Badajoz. Na legenda da foto, pode-se ler: «Autoridade apanhou infractores com a mão na caça»

Os mais procurados!

Certamente que muitos de vós, utilizadores assíduos e fidéis (não, isso é o Castro), queria dizer fiéis, já devem ter reparado na barra que apresenta as palavras mais procurados no SAPO. De qualquer forma apetece-me escrever sobre isto, portanto, quer saibam ou não, vão ter que ler:



Reparem bem no que mais se procura: "nuas". No entanto, "nuas" e "mulheres" têm estado numa competição desenfreada pelos primeiro e segundo lugares, sendo que "mulheres" registou um decréscimo, como podem ver...
Ao contrário de muita gente não me parece que esta busca por material pornográfico seja negativa. E não, não é pelas razões que vocês pensam! É pelo simples facto de os portugueses estarem a ficar mais inteligentes. Em vez de procurarem por "mulheres", que é de menor compreensão, procuram por "nuas"! Assim se vê que, pela experiência, o Homem evolui.

Para que conste, no Top 500 estão termos como: fod****, incesto, nus, amadoras (este termo é particularmente interessante), eróticos (até ganham vocabulário), naked (ainda aprendem inglês), adult, mamas, anal (lá está o gosto pela anatomia), boas, nudism, girls, chicas (aulinhas de espanhol?), famosas (o interesse pelos "vips"), kamasutra (o gosto pelos livros), sexyin (seja lá o que isso for...) e ainda nomes próprios, portugueses e estrangeiros...

Com isto prova-se o gosto dos Portugueses pela cultura, línguas estrangeiras, anatomia, sociedade...etc
Bem, acho que já me alonguei bastante...deixo-vos com as restantes "teorias" do blog...

O DIA EM QUE CHOVERAM ELEFANTES COR-DE-ROSA

Nesse dia tinha injectado substâncias duvidosas.

AS 20 COISAS QUE PROVOCAM SENSAÇÕES PARA LÁ DE ORGÁSMICAS

1- Imaginar a Pascoal a sentada numa esplanada a trocar olhares escaldantes (esta palavra tem que ir pra lista,belard) com um estranho, alto e espadaúdo, tipo galã de novelas mexicanas dos anos 90;
2- Ler aquelas observaçoes "muito vago!" ou "pouco objectivo!" que a Pascoal escreve nos testes (a caneta escarlate);
3- Gente que cai nas escadas do Metro como se nao houvesse amanha;
4- Os vendedores da Cais;
5- Perguntar a pessoas que metem fotos delas a comerem desenfreadamente o/a namorado/a: "saíste do armário?";
6- Sangue fresco (especialmente se for do Encenador muuuahahahah);
7- Encontrar um 42 quando nao se está a espera e dar um berro à louca furiosa;
8- Espalhar boatos sobre gente inocente;
9- A palavra "perturbador";
10- Ver o Belard morrer lentamente enquanto come um prato de canelonni;
11-James Blunt e a sua voz melodiosa;
12-O Bernardo nas aulas de Geografia;
13-O cartaz do Francisco Louçã;
14-Encontrar emplastros em tudo o que seja sítio;
15-As frases "ah,é do sol...","Ah,mas sao verdes","Ya,tipo bar de strip"e "Se nao estiveres preparada,eu compreendo."
16-Tetris;
17-Aqueles dias de Abril, aparentemente quentes em que toda a gente se mete na praia e,do nada, começa a chover;
18-a música do Noddy;
19-O MOMENTO TABLOIDE DO DIA! ("casal de namorados agride-se.Um morre, o outro fica com as tripas de fora").
20-"UmA tRdE a BeIrAh Mar CoM a PeXoA cErTaH, a VeR o PoR dO sOl=)@@@" (ou não).

A VERDADEIRA HISTORIA SOBRE PADRE ANTONIO VIEIRA

Era uma vez um peixe... que sabia nadar. Certo dia enquanto passeava pelas aguas gelidas e selvagens do Rio tejo, notou que uma multidao de peixes iguais a ele se concentrava para ouvir um homem. O homem era claro, o Anaia. Ou talvez nao. Mas de qualquer das maneiras, perguntou aos amiguinhos o que dizia aquele ser de tao importante.
- Eu ca acho que ele é das televendas e esta a tentar impingir-nos um cesto de porcelana do alasca. - respondeu o Nemo
- Nao é nada! Nao ves que ele é um daqueles estrangeiros que fazem terérés na baixa? - interviu a Ilda Pascoal
-NAO!! - diz a catarina sobrinho - é daquelas senhora que constroiem unhas de porcelana, no meio dos centros comerciais, da 'Nail-for-us'!´
No meio de opinioes tão diversificadas, o nosso peixe concluiu que aquilo fosse uma reuniao dos alcoolicos anonimos ( ou A.A. se preferirem). Entao interviu dizendo:
-Olá, o meu nome é Peixe e ontem bebi um bocado de petroleo (non-renewable source of energy)
O homem ficou tao confuso que comecou a divagar sobre um polvo.
A certa altura o polvo comecou a ter convulções e a perder as 42 patas... e nemo disse:
- O SILVAS E MEU AMIGO - e fugiu a sete pes ( ou barbatanas AHAHAHA).
Mais tarde, chegou o Marlin, o pai do nemo e perguntou:
-Alguem viu o meu chicote?
Entretanto o homenzinho continuava com o seu sermão. Os peixes que ja tinham ganho alguma da sua confiança chamavam-lhe 'tÓ'. Os outros, tal como o peixe, permaneciam la na esperança desse 'tÓ' ser o Messias. De repente, apareceram 10peixes-mitras com conchinhas para tapar a identidade, e como é costume, o pobre do 'tÓ' que na verdade era o Padre Antonio Vieira, foi assaltado. Ficou apenas com as guelras que tinha no corpo. Os outros perceberam que ele NAO era o messias, mas sim o tÓino do 'tÓ pernecas'. Sim, pq o tÓ era metade peixe, metade homem. Metade padre, metade stripper.
Entretanto o Apocalipse chegou e matou aqueles seres todos. Na verdade, a mensagem do tÓ contribuiu para a construçaoi do El Corte Ingles. Mas em que é que consistia a sua mensagem?
Também gostaria de saber.
Fontes proximas dizem que passado uns momentos da distruiçao, o tÓ se transformou num bacalhau pascoal.

Se és do CCT ou CSE, não devias estar a estudar matemática, em vez de leres um blog estúpido?

As perguntas que deviam ser feitas aos candidatos presidenciais

1 Alguma vez teve uma má experiência com gás butano?
2 Quando era criança, qual era o seu animal da quinta preferido?
Porquê?
3 Vê os programas da TVI?
4 Conhece bem a obra de Margarida Rebelo Pinto?
5 Sabe dançar a macarena?
6 Sabe rodar um hoola hoop?
7 Que canção dos KISS melhor o descreve?
8 Consegue sentir a dor das pessoas? E dói lhe?
9 Que desenho animado melhor descreve a sua personalidade?
10 Consideraria ter uma anaconda ou um crocodilo do Nilo como animal de estimação no Palácio de Belém?
11 Qual é a velocidade média do ar num arroto?
12 Como classificaria a sua mensagem política: chata, repetitiva ou não-original?
13 Como explicaria o aumento dos impostos a um sem-abrigo?
14 Alguma vez considerou contratar um mimo para acessor de imprensa?
15 Usaria uma canção do Tony Carreira como música de campanha?
16 Tem medo do escuro?
17 Usa cuecas ou boxers?
18 Às riscas, às bolas, com o Rato Mickey ou o Bob Esponja?
19 Alguma vez passeou o cão em público? Levou a porcaria consigo?
20 Como se desfaz do muco nasal? Recicla-o?
21 Gosta de paella?
22 E de Chicken McNuggets?
23 Acha a flatulência uma boa maneira de desbloquear conversas?
24 Posso tratá-lo por tu?
25 E por Márinho/Aníbal/Manél/Chico/Jéjé?
26 Papel higiénico: Perfumado, Acolchoado ou ambos?
27 Reutilisa-o, depois de sujo? Para quê?
28 Com que frequência corta as unhas dos pés?
29 O que quer dizer "tigresse"?
30 Já usou lycra?

Elefantes

Como é que se põe um elefante no frigorífico?


Abre-se a porta, põe-se o elefante, fecha-se a porta.

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Como é que se põe uma girafa no frigorífico?


Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa, fecha-se a porta.

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Houve uma festa a que todos os animais foram, excepto um. Qual?


A girafa. Está no frigorífico.

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Enquanto caminhas para casa, para tirar a girafa do frigorífico, deparas com um rio em África. Há uma plaquinha que diz: PERIGO, CROCODILOS. Não há nenhum barco ou ponte. Como é que atravessas?


Vai a nadar. Os crocodilos estão todos na festa.

Uma nova sondagem revela que se as eleições fossem hoje, haveria um novo presidente amanhã.

Agenda Cultural - BRINQUEDOS

Super Betoneira Chernobyl

O Doutor X invadiu uma sex-shop e mascarou-se de Dominatrix! A única maneira de salvar o mundo é com a nova SUPER BETONEIRA CHERNOBYL* do Action Man, com lança mísseis terra-ar e meias de lycra para combateres o mal! Morre, Doutora X!

*ATENÇÃO: PERIGO DE MORTE - ESTE PRODUTO NÃO É RECOMENDADO PARA CRIANÇAS ENTRE OS 0 E OS 18 ANOS. LUVAS E MÁSCARA PROTECTORA DEVEM SER SEMPRE USADOS (de preferência em cabedal, tigresse ou látex). MODELO A ½ DO TAMANHO REAL. NÃO DEIXE AS CRIANÇAS A BRINCAR A SÓS COM ESTA ARMA MORTÍFERA. PERIGO DE ENVENENAMENTO, ATROPELAMENTO, EXPLOSÃO, ENTALADURAS, E MUITO MAIS! FUNCIONA COM URÂNIO EMPOBRECIDO E 127 PILHAS TAMANHO AA (não incluídas).

Agenda Cultural - LIVROS

No Intendente, à Espera de Ti

Da autora de obras-primas como "No Chiado, à Espera de Ti" e "Na Lourinhã, à Espera de Ti", chega-nos "No Intendente, à Espera de Ti". Neste aguardado livro, a autora conta-nos a comovente história real de Soraia (nome fictício), uma mulher forte e corajosa que vive a sua vida numa espera constante. Em ruas, esquinas, jardins, Soraia aguarda a sua sorte no mundo, lutando contra todas as adversidades, até que um dia é raptada e brutalmente mutilada.
Hoje numa cadeira de rodas, vê os dias passarem com o olho que lhe resta, aguardando ainda a sua oportunidade de vingar no mundo. No meio desta fase de infelicidade, Soraia encontra o amor da sua vida, um braço para transplante que conhece num frigorífico do Hospital, um frigorífico de memórias, de poemas, de emoções. Nesta nova obra, Soraia conta, à autora e ao leitor, a sua vida, as suas experiências, e a forma como perdeu o seu instrumento de trabalho, em páginas carregadas de grande emoção e tristeza.

Da mesma autora:

Na Lourinhã, à Espera de Ti
No Chiado, à Espera de Ti
No Café, à Espera de Ti
Na Cama, à Espera de Ti
No El Corte Inglés, à Espera de Ti
Na Estação, à Espera do Autocarro

Agenda Cultural - ESPECTÁCULOS

Christmas Ladies strip for Santa (Mães Natais despem-se para o Pai Natal)

Um adorável Show Musical natalício, para toda a família.

Dia 20, no piso 2 do El Corte Inglés, junto ao corredor dos Nenucos

Concurso “Encontrem o Pai Natal!”

-Acordas no dia 26 de Dezembro, cheio de neve no cabelo e com rastos de caca de rena nos sapatos?

-Não te lembras de onde estiveste a noite toda?

-Começaste a dizer às pessoas “HO, HO, HO!” sem razão aparente?

É possível que sejas o Pai Natal! Vem a um exame de ADN inteiramente grátis, no qual poderás adquirir o cargo oficial de Pai Natal!

Pergunta inútil

Nao acham o Daniel Radclife (a.k.a actor um bocado abichanado que faz de Harry Potter) IGUAL ao J.J.?