Manifesto Anti-Todos

MORRAM os betos que têm aquele tique irritante de atirar a madeixa do seu cabelo-foda-se para trás dos olhos, que tentam se interessar ao máximo por surf e seus derivados rascos tipo skimming, que tratam os modelos dos Morangos com Açúcar por "o Toni dos morangos", que tentam andar de skate, que ouvem música muitah maluka tipo ska, que fazem colecção de telemóveis porque têm uns papás tão burros como eles (eles têm que sair a alguém);

MORRAM as miúdas fluorscentes que têm conversas sobre os ténis que compraram a 200€ e que no auge da sua estupidez descobriram que afinal estavam largos (porque a menina tem pé de Cinderela, não se esqueçam), e que têm estas conversas com o ar mais natural do mundo, como se aquilo interessasse um corno ao ser humano mais estúpido à face do planeta Terra;

MORRAM os pseudo-alternativos, que acham que por ouvir Red Hot Chilli Peppers (que por acaso não ouvem) são uns grandes conhecedores de música, que estão sempre de trombas para tudo e para todos porque, e passo a citar, "estão-se a cagar" (yooo \m/), quando na verdade estão-se a esmifrar para ser cool;

MORRAM os ultra-nerds que se acham os maiores porque estão em nível 563 e com uma Master-Hyper-Mother-Fucker Blade que tira +432 de ataque num jogo online qualquer;

MORRAM os que se acham intelectuais porque corrigem tudo e todos na maior lata e má-criação, e pior, porque acham mesmo que estão certos;

MORRAM os velhos que só por serem velhos julgam-se detentores da verdade absoluta, quando na verdade estão desactualizados;

MORRAM os deficientes que por serem deficientes acham que podem andar por aí a dizer o que querem, porque se alguém lhes disser alguma coisa são imediatamente crucificados por terem tocado com um dedo na sua frágil alma de menino "especial";

MORRAM os gays espalhafatosos, porque não somos obrigados a ir ao grego porque eles acham que têm o direito de andar por aí a fazer as maiores nojices imagináveis;

MORRAM os fanáticos religiosos, e os fanáticos ateus também;

MORRAM os empregados de escritório que se passeiam pelo Colombo aos bandos, que andam todos com o mesmo fato cinzento, que têm cabelinho curto com gel e um papo abaixo do queixo, e que têm aquela coisa dos telemóveis pendurada na orelha, porque acham que têm montanhas de estilo com aquilo;

MORRAM os preconceituosos em relação a países e culturas diferentes, que não fazem ideia da imagem de ignorantes e de burros como as portas que estão a passar;

VIVA os realmente genuínos, que não lhes interessa quais são as modas ou as tendências às quais toda a carneirada está presa conscientemente e deliberadamente, e que por isso são realmente felizes!



Uf, a dor de estômago passou.

A Igreja e o Código Da Vinci

Vou assumir que já todos ouviram algo sobre este assunto e saltar a inexistente parte introdutório-explicativa deste post, o que nos levará imediatamente para a minha opinião:

A Igreja, não aceitando que os seus dogmas sejam postos em causa, nem mesmo num romance, e ignorando completamente a liberdade criativa e de expressão, criou uma tempestade num copo de água, com o que só conseguiu fazer publicidade gratuita ao livro e agora, ao filme, que defende que ninguém deve ver.

Outro facto interessante é que enquanto se ouvem ofertas de "Viagens ao Inferno", dirigidas por padres aos seus fiéis, alguns (pelo menos um padre... mas certamente existirão mais), dizem ir ver o filme, munindo-se da desculpa: "quero ver até onde o escritor Dan Brown teve coragem de ir". Yeah, right... Acham mesmo que alguém engole essa?
Estão é todos curiosos e roídos de inveja dos ateus e não-católicos que se podem enfiar numa sala de cinema com um gigantesco "poster" à entrada (que anuncia em letras garrafais O CÓDIGO DA VINCI ), com um bruto balde de pipocas e um "bidon" de uma qualquer bebida nociva, com os pés sobre a cadeira vazia da fila da frente e, sobretudo, sem qualquer sentimento de culpa!
Mas então, senhores padres, que incoerência é essa? O Inferno para quem assiste ao filme, não é? Cheira-me que querem uma viagem gratuita! Lembrem-se que a curiosidade matou o gato (ou será que foi atropelado?)

Produto Inovador para indivíduos com Secura Crónica

-OS SEUS AMIGOS JÁ NAO SABEM SE HÃO DE LOLAR OU ENFIAR-LHE UMA BALA NA NUCA?
-AS SUAS PIADAS PERDERAM O BRILHO DO ANTIGAMENTE?
-JA NÃO É A SENSAÇÃO DOS CONCURSOS DE PIADAS (MESMO DAS MAIS SECAS)?

ENTÃO ESTE É O PRODUTO PARA SI!

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Cianetil K © é um veneno. Em caso de vida ou persistência dos sintomas (como respiração ou batimentos cardíacos), consulte o seu médico ou farmacêutico. Em caso contrário, poupe trabalho aos seus familiares e telefone já para a funerária.

*Mediante a aceitação de um contrato de permanência na rede ParaísoFone por 24 eternidades, e carregamentos nesse período que totalizem 150Ð (Créditos Divinais).
** sorteio entre um caixão autografado por Bono, um extintor (se for para o Inferno) ou um Kit de Auréolas de várias cores (se for para o Paraíso)

Sic Notícias rula /o/

Vejam só estes dois vídeos. Neste um gajo liga para o Opinião Pública para avacalhar o programa, e neste a jornalista troca o apelido do homem por uma palavrinha pouco ortodoxa.

Stickmen

Clicar na imagem para ampliar
Mais aqui, é só escolher.

D. Maria I

Digam o que disserem, acho que ficou muito favorecida.

Cabelo à Son-Goku by Peddie

Isto é extremamente inquietante e assustador

Chamem-me retrógrado, mas eu não acho isto normal.

Bizarrias 2004

O vídeo de 2004 das Bizarrias da AMSC está aqui.
Nota: Precisas de ter uma versão recente do Windows Media Player. Saca aqui.

Amsciano

Reparei que demasiados blogs têm o seu título precedido do prefixo "O". Por ser estúpido e desnecessário, este blog chama-se agora apenas Amsciano. Também, face à actual prevalência de sexismo na sociedade, considera-se a hipótese de mudar o título do mesmo para Amsciana, Amsciano/a, ou Amsciana/o, ou ainda para algo completamente diferente e não relacionado, como Couve.

O Bush tem a solução!

No Google

O Amsciano foi recentemente localizado pelo Google e aparece agora no seu índice. Eeeeh.
O que isto quer dizer, trocado por miúdos, é que se simplesmente escreverem amsciano na barra de endereço do Firefox, irão parar direitinhos... bem, aqui! Pelo contrário, se escreverem amsciano na barra de endereço do Internet Explorer irão parar a um site porno lésbico.












Vá lá, admite lá que foste experimentar.

Este post está equipado com o sistema Vision-Mega Link-O-Sound Pavarotti-Surround, o que significa que algumas palavras contém links para páginas relevantes aos assuntos tratados, ou não.

O Queijo suíço

O que diz um queijo suíço quando tem fome?
Epah, tenho aqui um ratinho no estômago!

O maravilhoso mundo do Hi5

Sim, vou falar desta maravilha de site para arranjar amigos e encontros do qual de certeza já ouviram falar. Depois de receber aproximadamente 200 mails que diziam "Hey! This site is really cool! =) Check it out! =P", alegadamente enviados pelos meus contactos, resolvi-me inscrever, para ver se o site onde a juventude de hoje passa umas 5 horas por dia merece realmente a fama que possui. Digamos que não me restavam grandes dúvidas acerca da inutilidade do site, mas registei-me para confirmar a minha teoria.

Ok, escrevo na barra de endereços www.hi5.com e clico enter. Surge à minha frente um site com umas fotografias de uma malta muita doida na praia e em discotecas. Tudo bem, já estava à espera. Clico no grande botão amarelo brilhante que guincha "Sign up NOW!". Perguntam-me o nome, a data de nascimento e coisas do género, nada de especial. Agora é quando as coisas ficam interessantes.

Colocam-me um questionário gigantesco, onde me perguntam se sou solteiro, qual é a cor dos meus olhos e até as minhas ideologias políticas. Dado que isto é um site cujo objectivo é facilitar o sexo às pessoas, acho que não interessa assim tanto a uma porca que me queira comer qual é a minha frase favorita. Enfim, panasquisses para quem não tem o que fazer. Estas perguntas estão organizadas em 6 categorias: Basic, Appearance, Lifestyle, Interests, Background e Wishlist. Vamos dissecar estas listas, ok? (NÃÃÃOO, gritam vocês, Siiiiim, digo eu)

• Basic: não há muito a dizer sobre isto, basicamente é o primeiro questionário que eu referi.
• Appearance: não se pode inventar muito, porque temos de escolher entre estilos de cabelo, cores de olho ou pesos já pre-definidos, pelo que não dá para inventar.
• Lifestyle: aqui começamos já a sentir um cheirinho do que os meninos da tribo morangos com açúcar gostam de fazer. Primeiro temos a secção Looking to: nesta os meninos costumam colocar Just look around. Esta escolha não difere muito da Date Men/Women, mas colocar a primeira não dá o ar de precisado que querem esconder. Depois temos o Status: neste a esmagadora maioria coloca I will tell you later, e eu explico-vos porquê. Colocar essa opção lança a dúvida no ar "Será que tem namorado/a?", o que é sempre melhor do que colocar Single. Dessa forma os meninos conseguem esconder de um modo mais ou menos eficaz os loosers que no fundo cada um é. Por último temos o About me, em que o Hifiviano médio coloca "sou todo(a) bom(a) LOL =P se kiseres conhecer.m o meu mail é xxxx", onde finalmente admitem que o que realmente procuram no Hi5 é comilanço.
• Interests: esta secção mostra o antro de inutilidade que é o Hi5. Em Interests, o Hifiviano comum coloca "sair com os amigos, ir ao cinema, ouvir música =P", raramente variando entre "fazer surf" (para aqueles que gostavam de saber fazer surf) e "comer gajos" (para as sluts de serviço). Depois temos os gostos. Em Favourite Artists/Bands, os meninos colocam "(inserir banda punk do momento), (inserir banda ska do momento) e (inserir banda rap do momento)". É que não há volta a dar. Em Favourite TV shows TEM que estar "Morangos com Açúcar" escrito das mais variadas formas, como "morangux km axucar" ou "mOrAnGuS CoM AcUcAr". Em Favourite books geralmente escrevem "ah n goxtu mto de ler =P", mas se põem qualquer coisa normalmente é um livro na linha de "A Lua de Joana". Em Favourite quote está sempre a bácora do momento da amiga burra.
• Background: não tenho muito a dizer sobre esta categoria, basicamente escolhe-se a etnia ou a religião da pessoa. Em Ocupation metem "estudante" e em Workplace metem a escola onde andam (sim, quem tem mais de 18 anos não dá a ponta de um corno para Hi5, e quem dá é porque é retardado).
• Wishlist: nesta secção tem de haver o CD que a menina quer no momento, ou então a gaja que o menino quer comer.

Depois temos a Photo Gallery, quanto a mim um dos lugares mais interessantes do Hi5. Está cientificamente provado que, quanto mais fotos o menino tem nesta secção, mais eco faz um grito dentro da cabeça dele. As fotos têm sempre uma ou mais destas alíneas:
a) *foto de grupo numa discoteca à escolha* "eu e o meu ppl todo!"
b) *foto tirada por uma amiga no quarto* "eu em Puntacana =)"
c) *foto na praia de óculos escuros da moda* "(sem legenda)"
Os comentários às fotos também são de bradar aos céus. À alínea a) costumam responder gajas com o pito aos saltos, do género "AI TAAO LINDO =PpP ADOOOOOROT =)))". À alínea b) geralmente tem comentários tipo "es tda boa, o meu mail e xxxxx". À alínea c) tem o mesmo comentário da alínea a).

Finalmente temos o Journal. Esta secção está sempre, inveriavelmente, cheia de poemas magníficos e originais, decerto saídos de uma Bravo ou de uma 100% Jovem.

A análise acaba por aqui. Obrigado por me compreenderem. Se por acaso se sentiram ofendidos com este texto peço desculpa, mas era esse mesmo o objectivo. Se me lembrar de mais alguma coisa acerca deste maravilhoso mundo povoado de vegetais que é o Hi5, então depois logo faço mais uma segunda edição. Abraços e peace

Loiras

Epa, provavelmente, está aqui a melhor piada de sempre.

(das poucas que me fizeram rir até às lágrimas nos últimos tempos)