FELIZ PASCOA!

E não exagerem nos ovinhos!

(boa notícia do dia: só falta, mais ou menos, uma semana para as aulas recomeçarem!)

Para pensar... (...por que razão fiz eu este post)

Parabéns ao Edvard Munch. O seu famoso quadro "O Grito" completa este ano 113 anos de existência.

Afinal há mais como nós

Alguém me consegue explicar como é que a palavra "janusz" se tornou na palavra mais pesquisada do Sapo? Mas estará tudo louco? Já viram quantas pessoas tiveram que procurar por esta palavra para ela ocupar o primeiro lugar no Top das pesquisas?

Dia de Todos os Santos

Sim, porque ele se aproxima, há uma questão de extrema importância, que NUNCA foi referida, e que é, a meu ver, escandalosa!
Tudo se resume a isto:

-Por que razão é que os Santos têm dois dias seus!?

Sim, porque embora não os festejemos, todos sabemos que quase cada dia é dia dedicado a um qualquer santo (e na minha opinião é daí que vem a expressão "Todo o Santo dia"). Agora pergunto eu: O que são os santos mais que eu? (e não me respondam "santos").
Motivado por esta incrível desigualdade de direitos, ainda por cima num Estado que se diz/quer laico, exijo festejar o meu dia de nascimento e ainda um "Dia de Todos os Nascimentos"!

Sem mais nenhuma imbecilidade para dizer,
Bode_expiatório.

Greves

Não gosto de fazer comentários politicamente carregados no Amsciano, mas há coisas que são demais. Falo das greves dos professores. Eu noutro dia qualquer até pesquisava pormenorizadamente o assunto (o que, admitidamente, não fiz) e arranjava uma analogia com piada, mas infelizmente amanhã tenho teste, e na minha escola os professores trabalham.

Os professores têm uma responsabilidade social enorme, dado que são eles que possibilitam a existência das outras profissões. Espera-se deles uma dedicação ao trabalho que não se espera de mais nenhum ofício (salvo talvez os médicos). É mais que um emprego, é uma contribuição valiosa para a sociedade, e as pessoas deviam ter consciência disso antes de irem para o Ensino. É por isto que eu não entendo estas greves semanais.

O que os professores querem, no fundo, é continuar como estão. Isto é, subirem de escalão e portanto de ordenado sem terem de prestar quaisquer provas. Não interessa os argumentos que essa associação vigária chamada FENPROF arranje, o ponto da questão é este. Eu também gostava imenso, não se iludam! Era giríssimo eu obter diplomas consoante os anos que estava na escola, e não ser avaliado. Mas o que ia acontecer se eu não fosse avaliado? Óbvio, ia desleixar-me e tornar-me um preguiçoso. Hem.

No fundo aquilo de que estamos a falar é do darwinismo mais puro: Os bons professores, os que se conseguem adaptar, têm boas avaliações e progridem. Os que não querem trabalhar (que são muitos), têm más avaliações e ficam para trás. É a selecção natural, através da qual o nível dos professores, em princípio, há de melhorar.

Por outro lado, as greves repetidas neste caso são uma imbecilidade por várias razões:
1-Prejudicam os alunos, que de nada têm culpa (e caso não se recordem, a escola serve para servir OS ALUNOS)
2-As opiniões da FENPROF e do ministério já foram mais que estabelecidas, trocadas e discutidas. Não há necessidade de greves (ainda por cima de vários dias!)
3-Estão a decorrer negociações. As greves servem para as pessoas se fazerem ouvir, mas se estas já se estão a fazer ouvir da forma diplomática e civilizada, para quê uma greve?
4- Não há 4, estou só a enrolar.

Bem, eu odeio cair em clichés, mas a verdade é que o Portuga gosta bastante de fazer gazeta. Eu, que devia estar a estudar História, sou prova viva disso. No entanto, não aceito que os professores estejam a usar o direito constitucional da greve para tirar licenças e fazer gazeta, quando na realidade nenhuma injustiça lhes está a ser imposta.

EDIT: Já agora, devo lembrar que o estado precisa desesperadamente de cortar nas despesas. E, apesar da sua admitida importância social, os professores não são excepção.

Nota: Nenhuma pesquisa foi feita para este post, que foi escrito em 4.13 minutos. Se eu tiver dito uma barbaridade qualquer, o que é provável, por favor avisem-me. Agora com licença, que tenho de estudar.

O Maior Português de Sempre (piadas secas não, se faz favor).

E não é que alguém teve a ideia de escolher o maior português de sempre? Que gente tão levada da breca! Que marotos! E agora, como é que vamos descalçar esta bota?
Esta iniciativa realmente é muito engraçada, mas é tão injusta! Seria muito mais simples agrupar os candidatos em categorias e ganhava o melhor dentro da sua especialidade. E mesmo assim é deveras complicado! Na categoria de música, por exemplo, como escolher entre o Roberto Leal (sim, eu sei que este senhor não é português, mas está sempre em Fátima e até sabe o hino, tá?) e o José Cid?! Ou em Literatura, quem deverá vencer, a Margarida Rebelo Pinto ou a Rita Ferro? Impossível decidir, são ambas símbolos supremos da literatura portuguesa e as suas obras nunca metem sexo e personagens chamadas Madalena, que casam com o Fernando mas dão quecas quentes no elevador com o Martim. Claro que não me esqueço dos grandes nomes da representação, como a Diana Chaves ou o Alexandre Frota. Pois não, o Frota também não é português, mas se Portugal lhe oferecer um programa de televisão ele nacionaliza-se num ápice. Vamos rezar para que isso aconteça.
Em desporto, a escolha seria fácil: Cristiano Ronaldo, esse tigrão sensual do futebol português, e visto que futebol é o único desporto que existe, a escolha torna-se ainda mais fácil, mas o Jorge Gabriel, desde que desenvolveu uma obsessão por ser treinador do Sporting, tem vindo a tornar-se num forte candidato, já que na categoria de televisão não se safa. Vencedor: Manuel Luís Goucha, o melhor amigo das velhinhas.
Enfim, temos outro problema: onde agrupar autênticos marcos históricos como o Macaco Adriano, o Zé Maria das galinhas, a Lili Caneças (ai, como eu gosto de senhoras trabalhadoras!), o Carlos Castro, o José Castelo Branco (PORQUE ESTE PAÍS PRECISA QUE PESSOAS COM CLASSE!), a Pomba Gira, o Zezé Camarinha (um James Dean português agora que tirou o bigode) ou aquele velhote que está sempre no Fiel ou Infiel? vestido de rambo, o Rambinho?

Façam as vossas apostas. Eu aposto no Samuel, o intérprete do inesquecível "O Bacalhau Quer Alho", pois ressuscitou E ainda teve direito a uma reportagem! E vós, meus queridos, votam em quem?

Bairro alto

Hm... são 2 da manhã e eu e a prsna_bradavica estamos num cyber-bar duvidoso no bairro alto a beber bebidas não-alcoólicas. Na televisão, a escova rotativa Velform alisa o cabelo de uma beldade frustrada com as escovas convencionais. A sangria que há uma hora corria no nosso sangue já se esvaiu, no meu caso, mas a prsna_bradavica bebeu uns 2 jarros, sua devassa. Isto é mesmo post de bêbados, o que é estranho, dado que eu estou sóbrio. A Raquel Câmara bebe uma Morangoska e eu bebo Coca-Coska. O seu amigo católico, que é um fixolas chamado [inserir nome aqui quando me lembrar] bebe água, ou então vinho diluído do padre, que é parecido.

PRSNA_BRADAVICA: o padre teodoro é podre de sexy!ehhjgfkkgndlgs GOD BLESS YOU! HEIL AMSC! (pra quem não sabe, o padre teodoro é tipo Padre Amaro nazi dos putos, um bocado parecido com o Noddy, e o Amsciano foi buscar a sua COCA (cola), para disfarçar que não bebe.) Oh não, ele voltou, tenho que disfarçar.

AMSCIANO:Pois pois sua pega! eu bem sei! EFÉMERA

Boa noite.

Juventude

Juventude é o total de horas de aulas que tu consideras inúteis e dessinteressantes, mas quem és tu para considerares alguma coisa, meu reles?; é essa coisa que te provoca um sentimento de combustão cada vez que te deparas com ela, mas acho bem que permaneças "apagadinho", porque quem és tu para reagires?; é a hora do dia a que os boémios chegam a casa estafados e prontos para dormirem profundamente enquanto que tu tens que "acordar" porque o teu futuro começa às 8h30 (apesar de pensares - lá estás tu a pensar, que mania!- que vai acabar na esquina de uma igreja a pedir esmola); é o conjunto de vezes que as pessoas que vêem O Jornal Nacional te chamam estúpido, é o velho rabugento que não aguenta a tua felicidade (pudera! Quem te manda ser jovem?), é quando empregadas de mesa riem trocistas porque te enganaste e disseste "pizza vegetariana" em vez de "pizza de legumes", empregadas essas que nem devem saber que, afinal, o tomate é um fruto, mas o que é que isso interessa, para que é que já estás a insinuar coisas sobre as empregadas, seu arrogante, tens tudo na vida, não te falta nada e é só queixas, queixas e mais queixas!; é escrever textos de caca a estas horas sabendo que amanhã vais acordar estafado (mas com que direito é que te julgas digno de saber ou sequer de acordar e ainda teres sono?!)

"Quem te avisa, teu amigo é."

Atenção! Este aviso é especialmente dedicado ao pessoal de artes. Muito cuidado com o que desenham!

Wallpapers

Bem, como se pode ver o período de latência terminou, e vamos assinalar a reentrée do Amsciano através da largada de 1000 balões num comício a realizar na Lousã (ou na Lousada, ou na Lourinhã) para que vamos convidar os Xutos e Pontapés.

Não, não vamos. Vamos sim pôr ao vosso dispor os místicos e artísticos wallpapers assinadospelos mais respeitados e vanguardistas artistas do Portugal actual. (Há 5 rimas nesta frase.)

(Cliquem em cada um para os verem em toda a sua glória.)

....................by AMSCIANO

by AMSCIANO

by AMSCIANO

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by BODE_EXPIATORIO

by BODE_EXPIATORIO

Estes wallpapers são feitos para resoluções de 1024x768.
(c) Amsciano 2006

Coisas Criadas Sob o Efeito de Drogas 1

Super Mario Bros

Vamos lá então analisar esta coisa criada sob o efeito de drogas. Ora bem, nós somos um canalizador italiano que tem de salvar uma princessa chamada Pêssego das garras do rei das tartarugas. Esta descrição já por si levanta algumas suspeitas. Mas pronto, até podemos tomar estas decisões de argumento como "criativas".
Mas aquilo que me retira todas as dúvidas quanto ao teor charral deste jogo é o seguinte: o Mario come cogumelos para ficar maior e transformar-se no Super Mario. Todos sabemos como os pedrados acham que são os reis do mundo, por isso é legítimo que o Mario seja Super quando está nas alturas. Depois, se ele comer cogumelos verdes ganha mais uma vida, e ele tem de saltar para cima de cogumelos com pernas para eles não o matarem. Mas ele não pensa em mais nada a não ser cogumelos? Hmm, suspicious.
Se estes factos indesmentíveis ainda deixassem dúvidas, tenho de vos dizer que o Mario come uma flor (uma papoila, talvez? hmmm) para "atirar" bolas de fogo. Não se esqueçam que o Mario, como está pedrado, vê coisas, inclusive bolas de fogo a sair das suas mãos. E mais, se ele "apanhar" uma estrela, fica eufórico e brilha em todas as cores. Ainda há dúvidas?
Finalmente, uma das maiores fontes de pontos do jogo são as moedas. Se o Mario apanhar 100 delas, ganha-se uma "vida", e por isto entenda-se o saldar de uma dívida ao dealer fornecedor dos seus momentos de loucura. Está tudo dito.

Um adeus e um até já!

Caros Amigos/Colegas Amscianos,

Como sabem, deixei de ser oficialmente um membro Amsciano activo. No entanto queria que soubessem que nunca vos esquecerei e que gostei muito destes nossos ultimos anos, nomeadamente o 10º e o 11º. Podem pensar que podia ter muito bem ter continuado naquela espelunca e que é so um capricho.
Pois bem... independentemente do que pensem sobre isso as razoes sao obvias:
- Farda
- Horario
- Matemática (Tânia Reis)

Sim, é uma parvoice. Mas nao conseguia aguentar mais!

Desta forma gostaria que as coisas continuassem como eram antes.. as idas a baixa; cinemas; matinés e combinaçoes afins (...)

Um grande beijinho a todos, com uma enorme saudade!
Margarida; Magali; Psicopata... Amsciana.

Até já!

AMSC, Amscianos e farda.

É verdade, caros amscianos, vamos ter uma nova farda este ano! Mas não comecem já a pular de felicidade e a abrir garrafas de champanhe porque a nova farda é só para o nosso dia-a-dia. Aquela antiga e nada fashion será reservada para ocasiões especiais, aquelas em que ainda teremos que manter a fachada de alunos-de-um-colégio-respeitável-onde-se-aprende-música-e-por-isso-somos-todos-pequenos-adultos-de-blazer-e-gravata. Sim, porque agora durante os dias normais puderemos usar calças de ganga em vez daquelas horríveis saias de pregas (para as alunas, obviamente) ou daquelas calças cinzentas enfadonhas (para os alunos). Isto só prova que a querida Direcção da nossa Academia de Música de Sta Cecília se preocupa com o nosso bem estar! As raparigas do secundário nunca mais terão de se preocupar com as saias em dias de vento e os rapazes poderão praticar actividades desportivas,naqueles extensos e magníficos campos de futebol, basket e volei que o nosso colégio possui, à vontade e sem receio de rasgar as calças! Não é o máximo? Eu também achei que sim. Até digo mais: devíamos lamber os pés aos nossos amáveis directores por se preocuparem tanto com os assaltos ao pé do colégio e com o assédio a que as moçoilas estão sujeitas. Qualquer idiota perceberia que os assaltantes e os violadores só atacam colegiais! Aliás, por falar em assédio, há alunas que tÊm tanto medo (fobia, até!) de serem assediadas que encurtam as saias quase até à virilha! Pobres meninas.
Mas agora todas as nossas preocupações acabaram visto que a partir de amanhã poderemos usar calças de ganga. As calças de ganga resolvem tudo. Se um serial killer me aparecer à frente, já sei o que ele irá pensar: "Hum, está de calças de ganga...É melhor afastar-me." E se estivermos todos juntos com A Nova Farda (a mesma que a anterior, mas com as Calças De Ganga), ninguém vai estranhar por estarmos vestidos de igual! Ninguém vai gozar connosco, como antes. Porque todos morríamos de desgosto quando nos olhavam de alto a baixo no metro. Eu pessoalmente nem conseguia dormir, pois sentia-me excluída socialmente e todos sabemos que nesta sociedade perfeita só os excluídos são ralé. Felizmente, isso mudará, caros colegas. E volto a louvar, mais uma vez, a atitude carinhosa da Direcção, que até se deu ao trabalho de só nos avisar a nós e aos nossos encarregados de educação (essas pessoas inúteis que só servem para pagar o nosso ensino) dois dias antes, sem qualquer tipo de reunião para se discutir este assunto tão irrelevante. Vejam lá, foram tão amorosos que nos quiseram fazer uma surpresa!

Concertos, rouquidão (e alguma razão?)

Certamente que todos vocês, quer em concertos a que já assistiram quer na televisão quer em músicas versão live, conhecem aqueles a quem gosto de chamar Natural-born Screamers.
Isso mesmo! E não, não falo daquelas pessoas que gritam uma vez por outra, levados pela emoção, falo sim daqueles que, digamos, gritam compulsivamente.
Os Natural-born Screamers são, geralmente, fáceis de identificar. Um dia depois do concerto estão visivelmente cansados, olheiras monstruosas, rouquíssimos e, mesmo assim, estão mais felizes do que todos aqueles que os rodeiam.
Uma vez que acredito que se tratam de dois seres diferentes, o "Natural-born" e a sua garganta, unidos numa simbiose quase perfeita, como forma de consencializar o "hospedeiro", sugiro que sempre que encontrem um exemplar desta espécie (normalmente do sexo feminino - que me desculpem as leitoras) que sigam o seguinte modelo de conversa:

Leitor: Então, estás rouca(o)? Que aconteceu?
N-bS: Concerto! (a resposta será esta em 99% dos casos)
Leitor: Mas afinal foste assistir ou actuar!?

Digam-me lá se esta pergunta não faz todo o sentido? Pronto, talvez nem faça, mas isso porque, na maioria dos casos, nem o cantor fica rouco. Os artistas, ao contrário do público, costumam controlar o "alien" que têm dentro de si.
Levanta-se então uma questão: Porquê gritar?
Em seguida deixo algumas possíveis respostas e respectivos comentários.

1. "Porque gosto!" - Pois... Eu também gosto de muitas coisas, mas ficar rouco (ou mesmo afónico) não faz parte da lista. Convosco é diferente? Não me parece.

2. "Para os músicos saberem que estou lá." - Yeah, right... Primeiro, conhecem-te? Segundo, reconhecem-te pelos gritos? Terceiro, (e só para me esclarecer) descobrem-vos quando vocês lhes estragam as músicas ou ainda antes?


3. "Para apoiar os músicos." - Ai sim? Convido-vos a chamar o vosso músico de eleição (sim, esse cujo concerto encheram de gritos serve perfeitamente) até vossa casa e peçam-lhe para vos berrar aos ouvidos "all night long". Vão ver como se sentem apoiados.

Natural-born Screamers que possam estar "à escuta", metam a mão na consciência, ou então na garganta (ATENÇÃO: Não levar à letra, podem sufocar) e lembrem-se de que pagamos para ouvir música e não sons primitivos em jeito de aclamação.

Sei o que podem estar a pensar, mas está cientificamente provado (e isto diz tudo!) que eu tenho razão.

Silly season rules...

'I am your future swalloed all up in fire.'

Obrigado

Para todo aquele pessoal que não tem nada para fazer a não ser enfiar-se em blogs de qualidade duvidosa como este, um milhão de obrigados.

Descubra as diferenças

Se num qualquer outdoor publicitário em Lisboa poderíamos encontrar este anúncio...










...no supermercado Tropicação, em Porto Covo, a mensagem é diferente:

Digam o que quiserem contra eles, eu prefiro o ponto-de-vista alentejano. É menos hipócrita.

Latência

Por estarmos em período de férias, o Amsciano vai ficar em estado de latência (mas não inércia) mais ou menos até à 1ª semana de Setembro.
Como justificação só temos que
1-Metade da equipa está em lugares exóticos e tropicais, disfrutando do calor, do sol, de membros do sexo oposto sensuais e suados, e de bebidas de forte teor alcoólico servidas em copinhos de pé cónicos com chapéu-de-sol em miniatura
2- A outra metade está em Lisboa a verter massa cinzenta pelas orelhas porque o cérebro já derreteu.

Fica uma questão para meditar:

O que é que as traças faziam antes da invenção das lâmpadas?

O Amsciano deseja a todos os seus (3 ou 4) leitores umas boas férias.


(brevemente, belos e artísticos wallpapers amscianos, dignos do Louvre, ou pelo menos do deviantART)

Poemas

Não sei porquê, certas situações do dia-a-dia (geralmente incomodativas) fazem-me escrever poemas tolos.

É avermelhada,
Vem duma picada,
Causa irritação.

Eu ponho pomada,
Pra não sentir nada,
Mas faz comichão!

"Borbulha"

Chorando levemente
Joana, a doente
Esconde a sua dor

Eu sei o que ela sente
Mas como é demente
Não mostra o seu amor

"Demência"

Pescado na costa
Roubado ao mar
Cortado em postas
Metido entre tostas
Comido ao jantar

"Peixe"

E, para quem nunca reparou nela, a canção oficial do Amsciano:

O Amsciano é como um Espartano
Não se molda a qualquer Urano
E pelo seu cano
Não vai nada plano
Insano, um estranho fulano

(Bem sei, bem sei, isto é tudo muito avant-garde)

A fotografia do ano

Não é perturbadoramente perfeita?




É o que dá beber sem comer.. Santa juventude!

Uma imagem que vos vai fazer reflectir sobre a vida.

Porque os níveis de brejeirice andavam em baixo...

A Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não,Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

A Mafalda levanta a saia e o Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

Já que falamos de contos infantis...

A Lebre e a Tartaruga
Uma lebre e uma tartaruga decidiram fazer uma corrida. A lebre partiu a alta velocidade mas parou para dormir no caminho. A lenta mas persistente tartaruga ganhou a corrida.

Moral: As tartarugas têm Xanax. Nunca percas de vista a tua bebida quando há tartarugas nas redondezas.

A Cigarra e a Formiga
Durante todo o Verão, a trabalhadora formiga reuniu grãos de comida para o Inverno. Nesse tempo, a preguiçosa cigarra não fez mais nada senão cantar e dançar. Quando veio o Inverno, a formiga foi para o seu buraquinho, para calafetar as janelas e organizar os pagamentos da hipoteca. A cigarra morrera um mês antes quando estampou a sua Harley contra uma roulotte durante uma orgia de 2 semanas de whisky e cocaína. Os adolescentes ainda tinham fotografias da cigarra nas suas paredes, anos depois de a formiga morrer de complicações causadas por uma cirurgia para remover uma pedra nos rins.

Moral: Live Fast, Die Young

O Menino Que Gritava Lobo
Era uma vez um menino que tinha como trabalho guardar as ovelhas da aldeia. Infelizmente, "afeiçoou-se" demasiado a um dos animais. Depois de a Associação dos Direitos dos Animais o denunciar às autoridades, vieram uns polícias prendê-lo. Astutamente, o menino gritou "Lobo!!" e aproveitou a confusão para fugir.

Moral: Tem sempre um plano B. Não queres ir para a prisão por molestar ovelhas, pois não?!

O Leão e o Rato
O leão foi acordado do seu sono por um rato. O leão levantou a pata para esmagar o rato, mas este implorou misericórdia. "Se me deixares viver, um dia pagarei a tua simpatia." O leão riu-se da ideia de um pequeno rato poder ajudar um poderoso leão, mas deixou-o ir. O rato prontamente processou o leão em 500.000€ por ameaça e danos morais. O leão apanhou uma depressão, morrendo bêbedo e sem um tostão.

Moral: Nenhuma boa acção escapa impune.

A Rã e o Escorpião
Um dia um escorpião aproxmou-se da margem de um rio. Vendo que não conseguia atravessar, pediu boleia a uma rã. A rã concordou. Quatro horas depois, a rã largou-o na margem oposta.
"Tínhamos de ir por aqueles rápidos?", perguntou o escorpião. "Não chegávamos mais depressa se tivessemos atravessado a direito?"
"Nah, amigo, isto foi um atalho", respondeu a rã. "São €67.50"

Moral: Os taxistas são uns cabrões

O Lobo num fato de Ovelha
Certo lobo decidiu aproximar-se mais do rebanho, por isso vestiu-se de ovelha. Vagueou pelo rebanho, enganando o pastor e as outras ovelhas. Nessa noite, enquanto se preparava para devorar uma ovelha, foi molestado sexualmente repetidas vezes pelo Menino Que Gritava Lobo.

Moral: As piadas voltam sempre para te assombrar

Alice in Wonderland

Pensem numa adaptação livre de Alice no País das Maravilhas

Agora pensem numa comédia musical recheada de canções vivas e felizes

Agora pensem num filme para adultos softcore com uma menina inocente e ingénua

E agora juntem os três! Sim, é isto que é Alice in Wonderland, de 1976, uma adaptação bastante liberal (em todos os sentidos) do clássico de Lewis Carroll. Encontrei um artigo sobre ele, por acaso, algures na internet, e (claro!) decidi sacar o filme.
O que mais me espantou é que não é nada do típico filme porno (baixo orçamento, actores que não são actores, e nenhuma história). Não, o filme, além de ter um enredo, diálogos e humor, tem pelo menos 10 canções coreografadas (os musicais da Disney geralmente têm 5), que são agradáveis e divertidas; e o facto de geralmente serem cantadas ao mesmo tempo que outras coisas mais inquietantes acontecem no ecrã contribui para a experiência sublime que este filme dá. Tão famoso ficou, que até Roger Ebert, o mais respeitado crítico de cinema norte-americano, escreveu uma crítica à data da estreia.

(clique nos links para ver imagens... ou se calhar é melhor não...)
O filme começa com Alice, uma bibliotecária tímida e virginal, que rejeita um encontro com o homem que ama (um mecânico de automóveis) porque tem medo que ele vá longe demais. Quando ele parte, a aborrecida Alice folheia o livro "Alice's Adventures in Wonderland", e começa a cantar uma canção (que por acaso até está bem interpretada) sobre aprender a ser livre. Em resposta à canção, o Sr Coelho aparece e leva Alice através do espelho para o País das Maravilhas, onde se passam coisas que devem fazer o pobre Lewis Carroll dar voltas no túmulo.

Contamos com as aparições de Twiddledee e Twiddledum, que são uma irmã e um irmão um tanto incestuosos, um Chapeleiro louco que tem mais atributos além dos chapéus, uns Gatos Cheshire que "secam" Alice com as suas línguas quando ela se molha no lago, um Humpty-Dumpty que precisa de ajuda de Alice para o levantar (e cujo sucesso é seguido de uma canção), e uma Rainha de Copas que tem ideias muito fixas acerca de castigos corporais. Também há as pedras que falam quando alguém se senta nelas, mas estas não se queixam.
As cenas são separadas por "title cards" (como nos filmes mudos), que geralmente têm um trocadilho cheio de insinuações. Este, por exemplo, é seguido da canção "What's a pretty girl like you doing on a night like this?" (com a piada sendo que a rapariga está sentada em cima de um cavaleiro [knight]). "What's a pretty girl like you doing on a knight like this; on a 'thing' like that; Should have been careful where you sat!"

Há muitas mais canções, acompanhadas de números de dança, com gente a saltar por todos os lados, e ficamos com a sensação de que as pessoas que fizeram isto se estavam de facto a divertir (o que não deve acontecer com a pornografia actual). Há linhas de humor memoráveis e hilariantes, e o argumento está bastante bem escrito (pelo menos em relação ao que eu esperava). Até Kristine DeBell, a actriz que faz de Alice, vagueia por Wonderland com o seu ar de feliz ignorância, enquanto os seus habitantes lhe dão um curso rápido em 50 passos de como manter o namorado. Mas ela vai muito bem; talvez seja o seu ar de total inocência e espanto quando confrontada com os passatempos animados de Wonderland que a faz tão sexy. Foram estes filmes dos anos 70 que estabeleceram o cliché da menina loirinha e fresca, com grandes olhos e a boca semi-aberta que entretanto foi substituído pelo "porn look" (vulgo, cara de bimba, muito silicone, plásticas e ar de "Oh, YEAH!").

No fim, Alice volta do seu sonho e decide avançar com o seu namorado (este avanço é mostrado em pormenor), aprendendo uma lição sobre a vida: "You have to learn to trust yourself: what feels good IS good."

Então era ISTO que os americanos estavam a fazer enquanto nós brincávamos às revoluções democráticas...

Perguntas que me perseguem desde que me conheço e às quais nunca obtive resposta.

Estão a ver aquelas dúvidas existenciais que nos assombram o pensamento durante anos e cujas respostas não aparecem na Wikipedia? Não? Tudo bem, então vou partilhar com a comunidade Amsciana as Perguntas Que Me Perseguem Desde Que Me Conheço E Às Quais Nunca Obtive Resposta, esperando ansiosamente que me consigam responder e possa, finalmente, descansar em paz (ou não, visto que o exame de Filosofia é já na 2ª).

- A partir de que altura é que o termo "celebridade" passou a ser sinónimo de "homossexualidade, botox e cocaína"?

- Qual é a essência dos riso?

- Por que é que ainda há pessoas que, ao serem interrogadas sobre o seu maior defeito, respondem "teimosia"?

- Qual é o verdadeiro significado de "A vida é injusta"?

-Por que é que a revista Rock Sound desapareceu das bancas portuguesas?

-Afinal qual é a lógica de alguns dos grandes Anti-USA calçarem All Stars e enfardarem McDonalds?

-E que pretexto têm os anti-Bush para gostarem do Fidel Castro?

-Para que servem os testes Q.I.?

-Aliás, para que servem os testes?

E agora, a clássica:

-O que é o Destino? (Pronto, estava sem inspiração e decidi optar por uma das Questões Mais que Batidas. É impossível estar concentrada quando só se ouvem buzinas e gritos vindos da rua! Maldito Mundial e o seu nacionalismo barato!)

Compacto Disco

É impossível nos próximos tempos o lançamento do Ep.3, que teria como base "Stairway to Heaven", dos Led Zeppelin, e que se chamaria "Flocos de Neve" (sim, aqueles rebuçados lendários e divinalmente brancos e deliciosos, apesar do Dióxido de Titânio).

Mas, para matar saudades (e fazer render o peixe), vale a pena ver de novo o Ep.2, cujo tema foi "I Want To Break Free", dos Queen, renomeado "Eu Quero Um Ice-Tea".

Calvin & Hobbes: 1ª Iteração

Uma dosezinha regular de Calvin & Hobbes faz maravilhas, não só porque obriga as pessoas a pensar (coisa rara nos nossos dias), mas porque é óptimo para as articulações, pernas cansadas e pele casca-de-laranja. Assim, aqui vai desta: (clique para aumentar) De "Parabéns Calvin & Hobbes: Edição comemorativa do 10º aniversário", de Bill Watterson

42 de novo

Nuno Markl apareceu ontem no programa mais hilariante da TV portuguesa, A Revolta dos Pastéis de Nata, vestindo a seguinte camisola:













Esta aparição d'O Número intriga-me, e faz com que eu pergunte a mim próprio quais serão as suas intenções megalómanas. Especialmente dado que o programa de ontem foi dos mais alucinados de sempre, contando com aparições de Ana Sousa Dias e dos Men In Black, a tentarem substituir o apresentador (nunca me lembro do nome dele) e apagar a memória dos espectadores com uma Polaroid. E um 42 flagrante.

Agora, porque será que Nuno Markl anda por aí com A Resposta para a Vida, o Universo e Tudo escrita em letras garrafais ao peito? Quererá Markl conquistar o mundo? Eu digo que não, especialmente porque o mundo nem é nada de especial que valha a pena ser conquistado. Enfim, seja o que for, se for um escândalo a TVI há de cavar uns documentos secretos quaisquer e todos saberemos a Verdade. Se não for escândalo, a TVI fará com que seja. (Para quem não perceber, a conclusão é que não temos de nos preocupar com o destino da terra, está cá a TVI para nos salvar.)

P.S: As melhoras à cadela de Nuno Markl, Stitch, que adoeceu esta noite.

EDIT: Estão a ver aquele homem por trás do ombro de Markl? Esteve a olhar para ele com aquele ar esquisito a noite toda. Eu tenho fortes suspeitas de que se trata de Mark Ruffalo, o emplastro dos filmes americanos.

E a Saga Piada Seca continua...

-O que é que uma banana suicida diz? "Macacos me mordam!"

Mais uma piadinha...

Mesmo sabendo que este post poderá trazer-me consequências pouco agradáveis (a saber: castigos corporais, ofensas verbais, lançamento de dejectos em plena via pública, entre outros...), vou arriscar. A piada é bastante triste e talvez já a conheçam, mas eu não conhecia e fiquei abismado:

-Qual o arroz mais difícil de encontrar dentro de um palheiro?
-O arroz-agulha!

Porque o Amsciano pediu um "post cómico."

Eram 6h da manhã quando a Laurinda saiu de casa, numa bela manhã de Junho, e começou a chover. Choveu tanto que houve uma inundação e a vivenda da Laurinda foi totalmente destruída. Laurinda, desesperada por ter ficado sem lar, corre sem direcção, desnorteadamente. Entretanto, tropeça numa mina e fica sem uma perna. Enquanto lamenta o rio de sangue que escorre, o seu telemóvel toca e é o seu médico de família, a anunciar que ela tem cancro de pulmão e, se não deixar de fumar, em vez de 2 semanas de vida, resta-lhe somente 1. O telemóvel desliga-se sozinho sem explicação e um gang aproxima-se de Laurinda, roubando-lhe o pouco dinheiro que lhe resta e um papel de totoloto que ela possuía. Graças a este papelinho, o gang inteiro enriqueceu e foi viver para as Caraíbas, onde levou uma vida de champanhe, festas e sluts. A Laurinda deixou-se ficar no chão à espera que alguém reparasse que ela jorrava sangue. Quando viu um carro a aproximar-se, quase saltou de alegria. Infelizmente, quem ia a guiar era um condutor inexperiente, que a atropelou e fugiu. Como se não bastasse, chegou um bando de abutres vindos de não sei onde que comeram cada pedaço que restava dela. E assim morreu Laurinda, que ninguém conhece porque foi comida por abutres.

A Corneta Humana

"Senhoras e senhores, meninos e meninas, apresento-vos o elemento fundamental da música actual, uma das maiores fontes de originalidade e entretenimento das últimas décadas, o pilar mais importante da música erudita e popular do século XX! Sem mais demoras, a Corneta Humana, SHOOBY TAYLOOOOOR!!"

Parece que este senhor cantava por cima de músicas já existentes. Até aqui nada de anormal, mas é que o jeitoso imitava de um modo vago uma corneta, rebentando com as músicas originais não só pelo seu modo caricato de cantar, como também pela sua azelhice a cantar as notas. O resultado é um dos cantores mais ridículos que alguma vez pisou ou pisará o planeta Terra.

Agora o melhor, visitem o fansite que algum sem-vida fez sobre o cantor. Tem imagens, um vídeo e algumas músicas. Mais, tem as letras das músicas. Ora, este facto parece-me ser muito perturbador. Não só Shooby Taylor balbuciava o que tem como objectivo parecer uma corneta, como ele DECORAVA aquilo que grunhia. Sequências arranjadas de modo aleatório como "öh-ay-nn doodle-ay hooh-ay-nn doo-goo-lah" eram memorizadas aos milhares por Shooby. Talvez o homem até tivesse talento.

Anagramas

Amsciano é anagrama das seguintes expressões:
* Maníacos -- Mais apropriado não podia ser
* Acima, nós -- Estamos no topo do mundo
* Mona Cisa -- O Dan Brown arranjava logo aqui uma conspiração
* Mónica, Sá -- Uma Amsciana, uma ex-Amsciana (ok, forçado)

Ainda, com anais e mais cona, expressões muito pouco respeitáveis mas ainda assim válidas.

Oops, they did it again (ESCOLAS A ARDER POR TODO O PAÍS!)

Para os distraídos: Como saiu em vários órgãos de comunicação social, como este e este, nas últimas semanas centenas de adolescentes por todo o país voltaram a confundir ficção com realidade, a tais extremos que várias escolas fecharam. Alergias multiplicaram-se como morangueiros (perdoem-me o trocadilho) pelas escolas portuguesas, depois de vários episódios de Morangos com Açúcar em que uma estranha doença contagiosa obrigava a escola a fechar. Depois das bandas, das modas e da linguagem que passaram da ficção para a realidade, agora também as doenças passam.

PERIGO PERIGO PERIGO PERIGO
Como se pode ler na imprensa cor-de-rosa e no site da TVI, nos próximos episódios vai haver um incêndio no "Colégio da Barra" para dar o grand finale de que todas as novelas precisam (e que neste caso ocorre sempre, curiosamente, em Junho).
Isto preocupa-me: as crianças e teens imitam a novela em todos os aspectos; se a novela já os influenciou psicologicamente o suficiente para provocar genuínas reacções físicas no corpo (comichões, tosse, etc), imaginem algo tão fácil de provocar como um incêndio!
De acordo com a minha teoria, vai haver escolas a esturricar por todo o país. Convido, no entanto, os caros Amscianos e não-Amscianos a votar na sondagem à direita.

A Primavera

A Primavera é uma estação do ano. O sol brilha, os passarinhos cantam e as flores desabrocham. Eu gosto da Primavera. A Primavera é gira. Na Primavera começam os saldos nas lojas chinesas e as criancinhas crescem mais um centímetro. Também gosto da Primavera porque há mais zebras no Jardim Zoológico, o que é essencial para descobrir como é que Napoleão Bonaparte ascendeu ao poder. Durante a Primavera, vemos o Sr Fernando mais regularmente e podemos cantar música sdo José Cid, sem que ninguém estranhe, porque é Primavera e na Primavera ou é sim ou sopas. Gosto muito da Primavera, mas prefiro leite Ucal.

"O Feminismo Está A Passar Por Aqui"

Clique para aumentar.

Típico de mulheres. Só de passarem fazem logo estragos.

Maria Antonieta

Trailer internacional para o filme "Maria Antonieta" de Sofia Coppola

Trailer (no YouTube)



Aparentemente, a banda sonora é toda assim.

É impressão minha ou...

Ju_Prsna_Bradavica:...o Amsciano hoje faz 1 ano?

Amsciano: É verdade é. Nem tinha reparado. Parabensavocênestadataqueridamuitasfelicidadesmuitosanosdevidahojeédiadefestacantamasnossasalmasparaomeninoamscianoumasalvadepalmas.

Sistema anticópia explicado através de leiteiros.

Tu és um vendedor de leite. Desesperado por ficar rico, e apesar de o leite não ser grande coisa, tu começas a aumentar o preço do leite até que quase ninguém o pode comprar. Irritados com a situação, alguns consumidores descobrem uma maneira de tirar o ADN das vacas e clonar o leite em laboratório; depois, sem cobrar nada, começam a distribuí-lo de porta em porta. O leite grátis é mal acondicionado e tem um aspecto esquisito, mas sai muito mais barato. Tu achas que são esses mercenários (e não a qualidade vergonhosa do teu produto) que te estão a fazer perder clientes. Para os recuperar, tu tens várias opções. Podes esforçar-te para melhorar a qualidade do leite e baixar os preços; esta solução é boa para ti e para os clientes. Mas como tu achas que o problema está nos piratas, e não em ti, escolhes outro caminho.

Desenvolves um novo sistema de embalagem que obriga as pessoas a beber o leite através de uma palhinha especial, adaptada para que só se possa tirar de lá o leite com a boca. Não o podes pôr num copo, não lhe podes misturar chocolate, não o podes pôr no molho dos bifes. Para piorar a situação, algumas pessoas nem sequer conseguem utilizar o novo sistema porque as suas bocas não são do formato certo; a maioria acha-o irritante dado que tu nem os deixas guardar o leite no recipiente que bem lhes apetecer; e de qualquer maneira uns chicos espertos descobrem rapidamente uma forma de o extrair da embalagem à mesma. Entretanto as vacas revoltam-se com o tratamento que está a ser dado ao seu produto e criam as suas próprias empresas leiteiras.

Parabéns! Acabaste de agir como uma companhia discográfica; pioraste a experiência do consumidor, gastaste milhões a desenvolver um sistema de segurança inútil, ainda não conseguiste baixar os preços, e a qualidade do produto está cada vez pior.
Este texto vem de uma onda de irritação que me percorreu quando comprei um CD dos Beatles e não consegui passar as músicas para o iPod nem ouvi-las na minha aparelhagem por causa do sistema de anticópia. Também não consigo ouvir os CDs de Placebo que me emprestaram, porque a minha aparelhagem não é compatível. Ou seja, comprei um disquinho brilhante e frágil que nem serve sequer de apoio para copos; entretanto acabei por sacar as músicas do eMule à mesma.

Nos Estados Unidos supostamente pode-se apanhar até 3 anos de prisão por copiar material audiovisual. Mas esta lei é impraticável; não se pode mandar todos os utilizadores de redes P2P para a cadeia, e também não se pode pegar em pessoas individuais ao acaso e metê-las dentro. Seria injusto, as prisões ficariam a abarrotar (e já estão), e o dano causado por um utilizador é simplesmente demasiado pequeno. Se um processo fosse aberto para cada download, os tribunais e as forças de segurança ficariam entupidos com ninharias, e sem tempo para tratar dos verdadeiros criminosos. Sabem, os que violam e assassinam pessoas.

Os franceses são bastante mais espertos que os americanos. A nova legislação francesa sobre o copyright estabelece apenas pequenas multas para quaisquer pessoas que sejam acusadas de copiar conteúdos. A Apple chama a esta legislação "Pirataria patrocinada pelo estado". Isto é verdade, se a tua definição de pirataria for pegar em algo que compraste e te pertence, e usá-lo de uma maneira que as pessoas que te venderam o produto não aprovam. É esta a nova definição de pirataria para as lojas online, que te obrigam a instalar o software e hardware deles, comprar os leitores de MP3 deles, usar o formato deles e só ouvir a música deles.

O que é que aconteceu ao sistema cuja eficácia está provada há séculos: "O Cliente tem sempre razão"? Supostamente, se compro um produto e não posso usufruir dele, ele está defeituoso e deve ser trocado. Nos EUA, várias pessoas já processaram as companhias por causa destas brincadeiras, e ganharam algumas vezes; mas é uma gota no oceano.
Entretanto, a tecnologia está a trazer-nos maneiras cada vez mais inovadoras de ouvirmos a nossa música e vermos os nossos filmes: em casa, na rua, no comboio, até no banho! E em vez de dar mais possibilidades, a indústria está a esforçar-se para nos tirar essas possibilidades, e devolvê-las numa forma restringida, que lhes permite ir ao nosso bolso cada vez que tentamos usar os seus produtos!

O que tenho eu a ver com os supostos problemas financeiros das discográficas? Elas já são riquíssimas, dado que a maior parte dos lucros vão para o seu bolso, e não para o dos artistas. Madonna vendeu até hoje mais de 200 milhões de álbuns. Se todo o dinheiro fosse para ela, só esses álbuns (sem contar com direitos de autor, singles, concertos, etc) dar-lhe-iam uma riqueza de 5 Biliões de euros (ou €5'000'000'000). A sua riqueza total estimada é entre 400 e 700 milhões. Pobre rapariga, é enganada à força toda.

A conclusão é: não comprem CD's da EMI ou de outras companhias que tenham sistemas de anticópia como o CopyControl. Saquem mas é as músicas, e se quiserem mandem cartas ou mails aos artistas, com uma explicação sobre porque é que não compram os CD's, e as vossas preocupações sobre o futuro da música (profundo, eu sei). Além disso, há outras maneiras de suportar os atistas: espalhar a palavra, merchandising, concertos, e o simples apoio de ser um fã. As discográficas são os verdadeiros "bad guys" do momento.

Ainda estou com pena da Madonna.

Manifesto Anti-Todos

MORRAM os betos que têm aquele tique irritante de atirar a madeixa do seu cabelo-foda-se para trás dos olhos, que tentam se interessar ao máximo por surf e seus derivados rascos tipo skimming, que tratam os modelos dos Morangos com Açúcar por "o Toni dos morangos", que tentam andar de skate, que ouvem música muitah maluka tipo ska, que fazem colecção de telemóveis porque têm uns papás tão burros como eles (eles têm que sair a alguém);

MORRAM as miúdas fluorscentes que têm conversas sobre os ténis que compraram a 200€ e que no auge da sua estupidez descobriram que afinal estavam largos (porque a menina tem pé de Cinderela, não se esqueçam), e que têm estas conversas com o ar mais natural do mundo, como se aquilo interessasse um corno ao ser humano mais estúpido à face do planeta Terra;

MORRAM os pseudo-alternativos, que acham que por ouvir Red Hot Chilli Peppers (que por acaso não ouvem) são uns grandes conhecedores de música, que estão sempre de trombas para tudo e para todos porque, e passo a citar, "estão-se a cagar" (yooo \m/), quando na verdade estão-se a esmifrar para ser cool;

MORRAM os ultra-nerds que se acham os maiores porque estão em nível 563 e com uma Master-Hyper-Mother-Fucker Blade que tira +432 de ataque num jogo online qualquer;

MORRAM os que se acham intelectuais porque corrigem tudo e todos na maior lata e má-criação, e pior, porque acham mesmo que estão certos;

MORRAM os velhos que só por serem velhos julgam-se detentores da verdade absoluta, quando na verdade estão desactualizados;

MORRAM os deficientes que por serem deficientes acham que podem andar por aí a dizer o que querem, porque se alguém lhes disser alguma coisa são imediatamente crucificados por terem tocado com um dedo na sua frágil alma de menino "especial";

MORRAM os gays espalhafatosos, porque não somos obrigados a ir ao grego porque eles acham que têm o direito de andar por aí a fazer as maiores nojices imagináveis;

MORRAM os fanáticos religiosos, e os fanáticos ateus também;

MORRAM os empregados de escritório que se passeiam pelo Colombo aos bandos, que andam todos com o mesmo fato cinzento, que têm cabelinho curto com gel e um papo abaixo do queixo, e que têm aquela coisa dos telemóveis pendurada na orelha, porque acham que têm montanhas de estilo com aquilo;

MORRAM os preconceituosos em relação a países e culturas diferentes, que não fazem ideia da imagem de ignorantes e de burros como as portas que estão a passar;

VIVA os realmente genuínos, que não lhes interessa quais são as modas ou as tendências às quais toda a carneirada está presa conscientemente e deliberadamente, e que por isso são realmente felizes!



Uf, a dor de estômago passou.

A Igreja e o Código Da Vinci

Vou assumir que já todos ouviram algo sobre este assunto e saltar a inexistente parte introdutório-explicativa deste post, o que nos levará imediatamente para a minha opinião:

A Igreja, não aceitando que os seus dogmas sejam postos em causa, nem mesmo num romance, e ignorando completamente a liberdade criativa e de expressão, criou uma tempestade num copo de água, com o que só conseguiu fazer publicidade gratuita ao livro e agora, ao filme, que defende que ninguém deve ver.

Outro facto interessante é que enquanto se ouvem ofertas de "Viagens ao Inferno", dirigidas por padres aos seus fiéis, alguns (pelo menos um padre... mas certamente existirão mais), dizem ir ver o filme, munindo-se da desculpa: "quero ver até onde o escritor Dan Brown teve coragem de ir". Yeah, right... Acham mesmo que alguém engole essa?
Estão é todos curiosos e roídos de inveja dos ateus e não-católicos que se podem enfiar numa sala de cinema com um gigantesco "poster" à entrada (que anuncia em letras garrafais O CÓDIGO DA VINCI ), com um bruto balde de pipocas e um "bidon" de uma qualquer bebida nociva, com os pés sobre a cadeira vazia da fila da frente e, sobretudo, sem qualquer sentimento de culpa!
Mas então, senhores padres, que incoerência é essa? O Inferno para quem assiste ao filme, não é? Cheira-me que querem uma viagem gratuita! Lembrem-se que a curiosidade matou o gato (ou será que foi atropelado?)

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** sorteio entre um caixão autografado por Bono, um extintor (se for para o Inferno) ou um Kit de Auréolas de várias cores (se for para o Paraíso)

Sic Notícias rula /o/

Vejam só estes dois vídeos. Neste um gajo liga para o Opinião Pública para avacalhar o programa, e neste a jornalista troca o apelido do homem por uma palavrinha pouco ortodoxa.

Stickmen

Clicar na imagem para ampliar
Mais aqui, é só escolher.

D. Maria I

Digam o que disserem, acho que ficou muito favorecida.

Cabelo à Son-Goku by Peddie

Isto é extremamente inquietante e assustador

Chamem-me retrógrado, mas eu não acho isto normal.

Bizarrias 2004

O vídeo de 2004 das Bizarrias da AMSC está aqui.
Nota: Precisas de ter uma versão recente do Windows Media Player. Saca aqui.

Amsciano

Reparei que demasiados blogs têm o seu título precedido do prefixo "O". Por ser estúpido e desnecessário, este blog chama-se agora apenas Amsciano. Também, face à actual prevalência de sexismo na sociedade, considera-se a hipótese de mudar o título do mesmo para Amsciana, Amsciano/a, ou Amsciana/o, ou ainda para algo completamente diferente e não relacionado, como Couve.

O Bush tem a solução!

No Google

O Amsciano foi recentemente localizado pelo Google e aparece agora no seu índice. Eeeeh.
O que isto quer dizer, trocado por miúdos, é que se simplesmente escreverem amsciano na barra de endereço do Firefox, irão parar direitinhos... bem, aqui! Pelo contrário, se escreverem amsciano na barra de endereço do Internet Explorer irão parar a um site porno lésbico.












Vá lá, admite lá que foste experimentar.

Este post está equipado com o sistema Vision-Mega Link-O-Sound Pavarotti-Surround, o que significa que algumas palavras contém links para páginas relevantes aos assuntos tratados, ou não.

O Queijo suíço

O que diz um queijo suíço quando tem fome?
Epah, tenho aqui um ratinho no estômago!

O maravilhoso mundo do Hi5

Sim, vou falar desta maravilha de site para arranjar amigos e encontros do qual de certeza já ouviram falar. Depois de receber aproximadamente 200 mails que diziam "Hey! This site is really cool! =) Check it out! =P", alegadamente enviados pelos meus contactos, resolvi-me inscrever, para ver se o site onde a juventude de hoje passa umas 5 horas por dia merece realmente a fama que possui. Digamos que não me restavam grandes dúvidas acerca da inutilidade do site, mas registei-me para confirmar a minha teoria.

Ok, escrevo na barra de endereços www.hi5.com e clico enter. Surge à minha frente um site com umas fotografias de uma malta muita doida na praia e em discotecas. Tudo bem, já estava à espera. Clico no grande botão amarelo brilhante que guincha "Sign up NOW!". Perguntam-me o nome, a data de nascimento e coisas do género, nada de especial. Agora é quando as coisas ficam interessantes.

Colocam-me um questionário gigantesco, onde me perguntam se sou solteiro, qual é a cor dos meus olhos e até as minhas ideologias políticas. Dado que isto é um site cujo objectivo é facilitar o sexo às pessoas, acho que não interessa assim tanto a uma porca que me queira comer qual é a minha frase favorita. Enfim, panasquisses para quem não tem o que fazer. Estas perguntas estão organizadas em 6 categorias: Basic, Appearance, Lifestyle, Interests, Background e Wishlist. Vamos dissecar estas listas, ok? (NÃÃÃOO, gritam vocês, Siiiiim, digo eu)

• Basic: não há muito a dizer sobre isto, basicamente é o primeiro questionário que eu referi.
• Appearance: não se pode inventar muito, porque temos de escolher entre estilos de cabelo, cores de olho ou pesos já pre-definidos, pelo que não dá para inventar.
• Lifestyle: aqui começamos já a sentir um cheirinho do que os meninos da tribo morangos com açúcar gostam de fazer. Primeiro temos a secção Looking to: nesta os meninos costumam colocar Just look around. Esta escolha não difere muito da Date Men/Women, mas colocar a primeira não dá o ar de precisado que querem esconder. Depois temos o Status: neste a esmagadora maioria coloca I will tell you later, e eu explico-vos porquê. Colocar essa opção lança a dúvida no ar "Será que tem namorado/a?", o que é sempre melhor do que colocar Single. Dessa forma os meninos conseguem esconder de um modo mais ou menos eficaz os loosers que no fundo cada um é. Por último temos o About me, em que o Hifiviano médio coloca "sou todo(a) bom(a) LOL =P se kiseres conhecer.m o meu mail é xxxx", onde finalmente admitem que o que realmente procuram no Hi5 é comilanço.
• Interests: esta secção mostra o antro de inutilidade que é o Hi5. Em Interests, o Hifiviano comum coloca "sair com os amigos, ir ao cinema, ouvir música =P", raramente variando entre "fazer surf" (para aqueles que gostavam de saber fazer surf) e "comer gajos" (para as sluts de serviço). Depois temos os gostos. Em Favourite Artists/Bands, os meninos colocam "(inserir banda punk do momento), (inserir banda ska do momento) e (inserir banda rap do momento)". É que não há volta a dar. Em Favourite TV shows TEM que estar "Morangos com Açúcar" escrito das mais variadas formas, como "morangux km axucar" ou "mOrAnGuS CoM AcUcAr". Em Favourite books geralmente escrevem "ah n goxtu mto de ler =P", mas se põem qualquer coisa normalmente é um livro na linha de "A Lua de Joana". Em Favourite quote está sempre a bácora do momento da amiga burra.
• Background: não tenho muito a dizer sobre esta categoria, basicamente escolhe-se a etnia ou a religião da pessoa. Em Ocupation metem "estudante" e em Workplace metem a escola onde andam (sim, quem tem mais de 18 anos não dá a ponta de um corno para Hi5, e quem dá é porque é retardado).
• Wishlist: nesta secção tem de haver o CD que a menina quer no momento, ou então a gaja que o menino quer comer.

Depois temos a Photo Gallery, quanto a mim um dos lugares mais interessantes do Hi5. Está cientificamente provado que, quanto mais fotos o menino tem nesta secção, mais eco faz um grito dentro da cabeça dele. As fotos têm sempre uma ou mais destas alíneas:
a) *foto de grupo numa discoteca à escolha* "eu e o meu ppl todo!"
b) *foto tirada por uma amiga no quarto* "eu em Puntacana =)"
c) *foto na praia de óculos escuros da moda* "(sem legenda)"
Os comentários às fotos também são de bradar aos céus. À alínea a) costumam responder gajas com o pito aos saltos, do género "AI TAAO LINDO =PpP ADOOOOOROT =)))". À alínea b) geralmente tem comentários tipo "es tda boa, o meu mail e xxxxx". À alínea c) tem o mesmo comentário da alínea a).

Finalmente temos o Journal. Esta secção está sempre, inveriavelmente, cheia de poemas magníficos e originais, decerto saídos de uma Bravo ou de uma 100% Jovem.

A análise acaba por aqui. Obrigado por me compreenderem. Se por acaso se sentiram ofendidos com este texto peço desculpa, mas era esse mesmo o objectivo. Se me lembrar de mais alguma coisa acerca deste maravilhoso mundo povoado de vegetais que é o Hi5, então depois logo faço mais uma segunda edição. Abraços e peace

Loiras

Epa, provavelmente, está aqui a melhor piada de sempre.

(das poucas que me fizeram rir até às lágrimas nos últimos tempos)

Anastasia muda de nome!

Atenção: sentem-se antes de ler esta.

Notícias oficiais relatam que a popular cantora Anastasia mudou de nome depois de ter tomado uma pastilha Rennie; agora chama-se apenas Anast. Isto tranquilizou os fans, pois corria o rumor que o novo nome iria ser Anastafrica, depois da cantora ter desistido de viver no Japão, e comprado uma casa em Nairobi.

"If you want to keep playing, please go drink a lot of water.."

Quando o aeroporto Schiphol de Amsterdão pintou moscas nos urinóis das casas-de-banho, as pessoas riram-se... Estavam a gozar, certo? Não. Com um 'alvo', o aeroporto experienciou uma redução de 80% em derramamentos, o que resultou em menos custos com limpeza e casas-de-banho mais limpas... Mas moscas? Tem de haver uma maneira melhor, certo?

Isso foi o que aparentemente Marcel Neundörfer pensou, dado que ele desenhou e criou "No Alvo", uma plataforma de jogos interactiva para urinóis! Começa com um painel sensível ao toque incorporado no urinol. Quando alguém usa o urinol (não é preciso moeda), o jogo é mostrado num ecrã LCD na parede em frente... Até há som!
A ideia é transformar uma ida à casa-de-banho numa experiência divertida, em vez de um incómodo necessário...

(Ainda não há notícias sobre jogos multi-jogador em rede, que permitiriam desafiar pessoas em casas-de-banho por todo o mundo... Mas de certeza que os japoneses estão a pensar nisso.)

Pensamento

"A maior parte das pessoas não repararam que dois bocados grandes de coral, pintados de castanho e presos à cabeça com parafusos de madeira, podem fazer uma criança parecer um alce."

Kurt Cobain, "I Hate Myself and I Want To Die"

H5N1

(Cliquem na imagem)

Tipos de Metal

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
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HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, atropela o dragão, embebeda-se com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua Claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeão, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Viola a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue num ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e mata-a. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior porradão. O protagonista New Metal toma um prozac e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão mata-se de tanto tédio. Chega até à princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega num conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

(in Mail em Cadeia)

Onde é que se clica?

Pergunta: Se não houver regras além da regra "Clica onde quiseres", onde é que clicas?

Urinóis

Do Departamento A-Verdade-É-Mais-Estranha-Que-A-Ficção

As casas-de-banho do Schiphol , o maior aeroporto da Holanda, são o principal exemplo de que as pequenas coisas fazem grandes diferenças. Disso, e de que os homens e as mulheres - por muito que as pessoas tentem negá-lo - são muito diferentes.

Vejam este urinol de uma das casas-de-banho. Vêm a mosca? Se virem mais de perto vão reparar que é falsa. Aparentemente, um economista chamado Aad Kieboom e a sua equipa fizeram experiências, e descobriram que desenhos nos urinóis reduzem 'derramamentos' em 80%.
"Se um homem vê uma mosca", diz Kieboom, "ele faz pontaria na direcção dela." Funciona tão bem que o gerente holandês das Chegadas do aeroporto JFK vai implementar este sistema em Nova Yorque.
"Dá a um tipo algo em que pensar", diz Jan Jansen, "É um exemplo perfeito de controlo de processo" - um sistema usado em aquecedores e sistemas de ABS.

No entanto isto aparentemente só funciona com homens. Segundo os resultados da experiência, as mulheres tentam enxotar a mosca, enquanto os homens decidem simplesmente urinar nela.

Perdidos

Há uma série na televisão que eu não percebo. É o Lost (Perdidos).Eu vi a 1ª temporada quase desde o primeiro episódio, mais ou menos até ao ponto em que o enredo começou a desafiar o verosímil. Mas quer dizer, desafiar MESMO toda e qualquer explicação lógica.
Falo de gigantescas criaturas carnívoras; sobreviventes na cauda de um avião que caiu de quilómetros de altutide; uma mensagem em looping por 16 anos sem se acabar a bateria do emissor; uma pessoa igual a Kurt Cobain; uma doença misteriosa que parece só atacar indivíduos seleccionados; dois grupos de pessoas que nunca se encontram; aparições constantes de 6 números misteriosos – um dos quais o 42, e um urso polar; TUDO ISTO numa pequena ilha tropical deserta.
Ainda por cima, nos últimos tempos eles devem ter reparado que já puseram demasiadas coisas inexplicáveis na série, e portanto introduziram uma associação secreta que anda a fazer experiências de alta tecnologia. Com isto arranjaram uma maneira de poupar trabalho e explicar tudo sem explicar nada, mas que infelizmente é uma ideia velha que já estava presente nos filmes de terror/ficção científica de baixo orçamento dos anos 50.
Outra coisa na série é que, caso ninguém tenha reparado, eles nunca vão ser salvos, porque se forem salvos, a série acaba - e nos Estados Unidos uma série lucrativa NUNCA acaba sem a sua ideia ser usada, esgotada e reciclada, até ao ponto de quase ninguém a ver (exemplo: C.S.I.).
A única maneira de os salvar e continuar a série era se criassem uma nova série, talvez uma sitcom chamada Found (Achados), mais ou menos no género de A Promovida, sendo o único problema disto o facto de os actores terem de usar roupas, cancelando a principal premissa da série: corpos encalorados, suados e semi-desnudados.

Compacto Disco ep. 2

Para o segundo episódio, escolhemos "I Want To Break Free", o clássico dos Queen.

"Eu Quero Um Ice Tea"
DivX, 5MB aproximadamente, para sacar: clique-direito-->"Guardar destino como"

Se não conseguirem abrir o ficheiro, ou não tiverem imagem, provavelmente não têm o DivX instalado. Para instalar, façam download aqui.

EDIT: Para quem não conseguir ver, está aqui uma versão em Windows Media (8MB).

MÚSICA: Break Free.mid
Midi, 37 KB
LETRA: Ice Tea.txt
Texto simples, 571 bytes

Teste How abnormal are you? Membro: Ju_Prsna_Bradavica

You Are 72% Abnormal

You are at high risk for being a psychopath. It is very likely that you have no soul. You are at high risk for having a borderline personality. It is very likely that you are a chaotic mess. You are at high risk for having a narcissistic personality. It is very likely that you are in love with your own reflection. You are at high risk for having a social phobia. It is very likely that you feel most comfortable in your mom's basement. You are at low risk for obsessive compulsive disorder. It is unlikely that you are addicted to hand sanitizer.

How Abnormal Are You?

42 below

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É uma marca de vodka, para o caso de alguém se estar a perguntar. Tinha de ser de vodka. Bah...

Teste de Mente Aberta Membro: Amsciano

You Are 80% Open Minded

You are so open minded that your brain may have fallen out! Well, not really. But you may be confused on where you stand. You don't have a judgemental bone in your body, and you're very accepting. You enjoy the best of every life philosophy, even if you sometimes contradict yourself.

How Open Minded Are You?