"Quem te avisa, teu amigo é."

Atenção! Este aviso é especialmente dedicado ao pessoal de artes. Muito cuidado com o que desenham!

Wallpapers

Bem, como se pode ver o período de latência terminou, e vamos assinalar a reentrée do Amsciano através da largada de 1000 balões num comício a realizar na Lousã (ou na Lousada, ou na Lourinhã) para que vamos convidar os Xutos e Pontapés.

Não, não vamos. Vamos sim pôr ao vosso dispor os místicos e artísticos wallpapers assinadospelos mais respeitados e vanguardistas artistas do Portugal actual. (Há 5 rimas nesta frase.)

(Cliquem em cada um para os verem em toda a sua glória.)

....................by AMSCIANO

by AMSCIANO

by AMSCIANO

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by HI_NO_KITSUNE

by BODE_EXPIATORIO

by BODE_EXPIATORIO

Estes wallpapers são feitos para resoluções de 1024x768.
(c) Amsciano 2006

Coisas Criadas Sob o Efeito de Drogas 1

Super Mario Bros

Vamos lá então analisar esta coisa criada sob o efeito de drogas. Ora bem, nós somos um canalizador italiano que tem de salvar uma princessa chamada Pêssego das garras do rei das tartarugas. Esta descrição já por si levanta algumas suspeitas. Mas pronto, até podemos tomar estas decisões de argumento como "criativas".
Mas aquilo que me retira todas as dúvidas quanto ao teor charral deste jogo é o seguinte: o Mario come cogumelos para ficar maior e transformar-se no Super Mario. Todos sabemos como os pedrados acham que são os reis do mundo, por isso é legítimo que o Mario seja Super quando está nas alturas. Depois, se ele comer cogumelos verdes ganha mais uma vida, e ele tem de saltar para cima de cogumelos com pernas para eles não o matarem. Mas ele não pensa em mais nada a não ser cogumelos? Hmm, suspicious.
Se estes factos indesmentíveis ainda deixassem dúvidas, tenho de vos dizer que o Mario come uma flor (uma papoila, talvez? hmmm) para "atirar" bolas de fogo. Não se esqueçam que o Mario, como está pedrado, vê coisas, inclusive bolas de fogo a sair das suas mãos. E mais, se ele "apanhar" uma estrela, fica eufórico e brilha em todas as cores. Ainda há dúvidas?
Finalmente, uma das maiores fontes de pontos do jogo são as moedas. Se o Mario apanhar 100 delas, ganha-se uma "vida", e por isto entenda-se o saldar de uma dívida ao dealer fornecedor dos seus momentos de loucura. Está tudo dito.

Um adeus e um até já!

Caros Amigos/Colegas Amscianos,

Como sabem, deixei de ser oficialmente um membro Amsciano activo. No entanto queria que soubessem que nunca vos esquecerei e que gostei muito destes nossos ultimos anos, nomeadamente o 10º e o 11º. Podem pensar que podia ter muito bem ter continuado naquela espelunca e que é so um capricho.
Pois bem... independentemente do que pensem sobre isso as razoes sao obvias:
- Farda
- Horario
- Matemática (Tânia Reis)

Sim, é uma parvoice. Mas nao conseguia aguentar mais!

Desta forma gostaria que as coisas continuassem como eram antes.. as idas a baixa; cinemas; matinés e combinaçoes afins (...)

Um grande beijinho a todos, com uma enorme saudade!
Margarida; Magali; Psicopata... Amsciana.

Até já!

AMSC, Amscianos e farda.

É verdade, caros amscianos, vamos ter uma nova farda este ano! Mas não comecem já a pular de felicidade e a abrir garrafas de champanhe porque a nova farda é só para o nosso dia-a-dia. Aquela antiga e nada fashion será reservada para ocasiões especiais, aquelas em que ainda teremos que manter a fachada de alunos-de-um-colégio-respeitável-onde-se-aprende-música-e-por-isso-somos-todos-pequenos-adultos-de-blazer-e-gravata. Sim, porque agora durante os dias normais puderemos usar calças de ganga em vez daquelas horríveis saias de pregas (para as alunas, obviamente) ou daquelas calças cinzentas enfadonhas (para os alunos). Isto só prova que a querida Direcção da nossa Academia de Música de Sta Cecília se preocupa com o nosso bem estar! As raparigas do secundário nunca mais terão de se preocupar com as saias em dias de vento e os rapazes poderão praticar actividades desportivas,naqueles extensos e magníficos campos de futebol, basket e volei que o nosso colégio possui, à vontade e sem receio de rasgar as calças! Não é o máximo? Eu também achei que sim. Até digo mais: devíamos lamber os pés aos nossos amáveis directores por se preocuparem tanto com os assaltos ao pé do colégio e com o assédio a que as moçoilas estão sujeitas. Qualquer idiota perceberia que os assaltantes e os violadores só atacam colegiais! Aliás, por falar em assédio, há alunas que tÊm tanto medo (fobia, até!) de serem assediadas que encurtam as saias quase até à virilha! Pobres meninas.
Mas agora todas as nossas preocupações acabaram visto que a partir de amanhã poderemos usar calças de ganga. As calças de ganga resolvem tudo. Se um serial killer me aparecer à frente, já sei o que ele irá pensar: "Hum, está de calças de ganga...É melhor afastar-me." E se estivermos todos juntos com A Nova Farda (a mesma que a anterior, mas com as Calças De Ganga), ninguém vai estranhar por estarmos vestidos de igual! Ninguém vai gozar connosco, como antes. Porque todos morríamos de desgosto quando nos olhavam de alto a baixo no metro. Eu pessoalmente nem conseguia dormir, pois sentia-me excluída socialmente e todos sabemos que nesta sociedade perfeita só os excluídos são ralé. Felizmente, isso mudará, caros colegas. E volto a louvar, mais uma vez, a atitude carinhosa da Direcção, que até se deu ao trabalho de só nos avisar a nós e aos nossos encarregados de educação (essas pessoas inúteis que só servem para pagar o nosso ensino) dois dias antes, sem qualquer tipo de reunião para se discutir este assunto tão irrelevante. Vejam lá, foram tão amorosos que nos quiseram fazer uma surpresa!

Concertos, rouquidão (e alguma razão?)

Certamente que todos vocês, quer em concertos a que já assistiram quer na televisão quer em músicas versão live, conhecem aqueles a quem gosto de chamar Natural-born Screamers.
Isso mesmo! E não, não falo daquelas pessoas que gritam uma vez por outra, levados pela emoção, falo sim daqueles que, digamos, gritam compulsivamente.
Os Natural-born Screamers são, geralmente, fáceis de identificar. Um dia depois do concerto estão visivelmente cansados, olheiras monstruosas, rouquíssimos e, mesmo assim, estão mais felizes do que todos aqueles que os rodeiam.
Uma vez que acredito que se tratam de dois seres diferentes, o "Natural-born" e a sua garganta, unidos numa simbiose quase perfeita, como forma de consencializar o "hospedeiro", sugiro que sempre que encontrem um exemplar desta espécie (normalmente do sexo feminino - que me desculpem as leitoras) que sigam o seguinte modelo de conversa:

Leitor: Então, estás rouca(o)? Que aconteceu?
N-bS: Concerto! (a resposta será esta em 99% dos casos)
Leitor: Mas afinal foste assistir ou actuar!?

Digam-me lá se esta pergunta não faz todo o sentido? Pronto, talvez nem faça, mas isso porque, na maioria dos casos, nem o cantor fica rouco. Os artistas, ao contrário do público, costumam controlar o "alien" que têm dentro de si.
Levanta-se então uma questão: Porquê gritar?
Em seguida deixo algumas possíveis respostas e respectivos comentários.

1. "Porque gosto!" - Pois... Eu também gosto de muitas coisas, mas ficar rouco (ou mesmo afónico) não faz parte da lista. Convosco é diferente? Não me parece.

2. "Para os músicos saberem que estou lá." - Yeah, right... Primeiro, conhecem-te? Segundo, reconhecem-te pelos gritos? Terceiro, (e só para me esclarecer) descobrem-vos quando vocês lhes estragam as músicas ou ainda antes?


3. "Para apoiar os músicos." - Ai sim? Convido-vos a chamar o vosso músico de eleição (sim, esse cujo concerto encheram de gritos serve perfeitamente) até vossa casa e peçam-lhe para vos berrar aos ouvidos "all night long". Vão ver como se sentem apoiados.

Natural-born Screamers que possam estar "à escuta", metam a mão na consciência, ou então na garganta (ATENÇÃO: Não levar à letra, podem sufocar) e lembrem-se de que pagamos para ouvir música e não sons primitivos em jeito de aclamação.

Sei o que podem estar a pensar, mas está cientificamente provado (e isto diz tudo!) que eu tenho razão.

Silly season rules...

'I am your future swalloed all up in fire.'

Obrigado

Para todo aquele pessoal que não tem nada para fazer a não ser enfiar-se em blogs de qualidade duvidosa como este, um milhão de obrigados.

Descubra as diferenças

Se num qualquer outdoor publicitário em Lisboa poderíamos encontrar este anúncio...










...no supermercado Tropicação, em Porto Covo, a mensagem é diferente:

Digam o que quiserem contra eles, eu prefiro o ponto-de-vista alentejano. É menos hipócrita.